Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту
-Если любишь, отпусти. Если твое, то вернется, если не вернется-не твое…
-Не умничайте, гражданка, пройдемте в отделение.
- Как вы провели лето?
- Взглядом)))
Чем больше я шyчу, тем мeньше y меня поклонников. Наверное помирaют cо cмеху…
Она его за душу полюбила, ведь знала - за душою ни шиша… а сто лимонов…
Она от него ждала обручального кольца, а он ей на уши все лапшу… ОЙ… сережки дарил…
- Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!» - Люся, а это как? - Как, как… Не слезать с нее…
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
- Доктор, у меня печень болит !
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает…
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: «Здравствуйте, граф!».
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит:
«Зравствуйте, граф!» Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько
скандируют: «Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!» Молчит актер. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1, 95 метра
роста. Посмотрите на обвиняемого - 1, 55. Нет, в телефонной будке абсолютно
невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена
большая кастрюля. Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно
невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если
честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как?! Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
Чтобы
разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться
ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…
Читательница T. из города Н. спрашивает:
почему путь к сердцу М. лежит через его Ж?
Отвечаем. Это не очевидно. Возможно этот
путь лежит на самом деле не через его Ж., а через Вашу… П. Хотя на самом деле, а Х. его З.,
уважаемая П.!)))
Женщина как граната! Безопасна, пока с колечком!
А мужчина как танк! Куда пушка смотрит - туда и башня едет!)))
Настроение у меня сегодня поэтическое. Хочется надеть гольфы, встать на табуретку и с выражением послать всех по грибы да по ягоды.
Коротко о себе: ТОРНАДО в кружевных труселях.
Раньше я думала, что самое страшное - Учить уроки…
НИ ФИГА!!!
Теперь я понимаю, что самое страшное - учить уроки со своим ребенком… Половину не помнишь, а остальное не знаешь!!!
Здрaвствуйте, с вами говорит aвтоответчик,… после звукового сигнaла зaиграет Лaмбада… Вот под неё и идитe на хeр!
Я боюсь КРЫС… особенно если это Люди…
Поэтому сидите на своих страничках тихо, а свое мнение засуньте себе в статус…
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я наклонилась за топором…
Если я звoню вам и молчу в трубку, значит говoрить я уже не в сoстоянии. И не надо алёкaть!
Хотите сделать мне больно? Не получится! Даже не пробуйте. Поберегите свои нервы. У меня давно выработался иммунитет к дуракам, идиотам и сплетникам!
Не обижайся… Я с детства такая… В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей…
Наверно я уже … старею и в мужиках мне нравятся МОЗГИ!))