Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну… Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
Я СТИЛЬНАЯ девушка… у меня даже ОБЫЧНАЯ ночнушка… к утру превращается в НЕОБЫЧНЫЙ… шарфик …)))
Филипп Киркоров. Выходит на сцену, а в зале… только девушки! И все в розовых кофточках!!! Слава Богу, Алла-Виктория в белом. А то бы и не проснулся.
Николай Басков. Кикбоксинг по-киркоровски не освоил, ребёнка не клонировал. Короче, взял и ушёл отсюда, из попшизы нашей, к такой-то Монтсеррат.
Регина Дубовицкая. Гуру натужного юмора.
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.
Если сидеть целый день дома, чаек попивать, сериал смотреть, ноутбук на пузо положить, то жизнь, скажу я вам, не такая уж и хреновая…
В принципе, я не против встречаться с тихим и скромным мужчиной, падающим в обморок при слове «жопа»… Но ведь он же у меня - из комы выходить не будет.
Дорогие мои, Вы знаете, что такое Толерантность… Это когда жопа дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа… ну вот бля… никаких условий для печальки!)))
Я тебя назову МАТЕРНО… пропади ты прошу ПРОПАДОМ… пожелаю дорожку СКАТЕРТЬЮ… «я люблю тебя»… (это шепотом)
Мой Ангел - чемпион среди хранителей.
Со мною, бедный, выстрадал сполна.
Я верю, на его небесном кителе,
за мужество, сияют, - ордена.
Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный - не прятался…
«Срок хранения» на конфетах - это лишняя информация… Где это видано, чтобы конфеты ХРАНИЛИСЬ?
У МЕНЯ КОНФИСКОВАЛИ САМОГОННЫЙ АППАРАТ… СКАЖИТЕ, МОГУ ЛИ Я РАССЧИТЫВАТЬ НА ПЕНСИЮ ПО ПОТЕРЕ КОРМИЛЬЦА?
И вы ещё спрашиваете, почему я никогда не рассказываю о своих проблемах? Да потому что никто не умеет слушать. Единственное, что вы можете сказать, так это слово «ясно».
Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини - юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете!
Скучно теперь на работе… пообщаться с коллегами, кроме как в соцсетях, уже и не можем…
Еду
я значит, по главной улице славного города Энска. Конечно, это не Москва, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового,
2015 года, настроение праздничное, хочется что-нибудь такого,
романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая
девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении
включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа,
совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное
воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, -
говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении. - Ну что ты,
милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех
сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки…
У нас просто офигенная страна… Труба есть-газа нет, проводка есть- света нет, дорога есть- асфальта нет, диплом есть- работы нет!..
Больше всего глупостей в течении дня совершает человек, который рано встает и поздно ложиться.
На скотном дворе увольнение,
Скотина не может уснуть.
Уволен пёс Шарик."За оскорбление".
Он тявкнул, где надо лизнуть.
И мерина Сивку прогнали.
Трудяга! Не в сказке сказать.
Осла нам с дипломом прислали,
Таких не пером описать!
О милости нет и в помине,
Скотине скотинье дано.
И с давних времён и поныне
В России такое … кино!
__________________________________
Уволен за то, что второй год не выходит из отпуска
Уволен за то, что выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Уволен за регулярное самовольное исполнение низко-художественного стриптиза на корпоративных мероприятиях
Уволен за систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде
Уволен за победу в заводском смотре-конкурсе «Худший токарь-карусельщик»
Малыш пяти лет сидит у компьютера. Папа заходит в комнату, заглядывает на экран… В поисковой строке на Яндексе набрано: «Как уволиться из садика?».
Нашего шефа нельзя не любить, иначе он вас уволит.
Петрович ужасно обрадовался, когда нашел 3 тысячи баксов в кармане зимнего пальто. Потом он огорчился, когда его уволили из гардеробной.
Увольнение - это отличный способ понять, насколько тебя любит жена
А куда делась твоя милая секретарша?
- А я ее уволил. У нее оказался очень мерзкий смех.
- Странно, никто из сотрудников не заметил.
- Еще бы! Никто и не должен заметить, когда я раздеваюсь!
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье.- А меня уволили за культуру!- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х. одеть?» Вот и уволили за бескультурье.- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е.тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но блдь, как пожар, так хоть увольняйся!
Пускай злословят языки, близкие лишь только правду знают. А недруги - сидите на цепи, ведь шавки только лают, НЕ КУСАЮТ!
В любой непонятной ситуации успокойся, обними себя, погладь по плечику, пойди покушай… БЕРЕГИ НЕРВИШКИ…
Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда»!!!
По статистике большинство людей пугает черный цвет одежды. А мне, честно говоря, пофиг. Меня вообще пугает большинство окружающих людей.
Ничто так не поднимает настроение, как жалующийся на жизнь бывший!
Настроение такое ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ… Воздушное…
Я прям как одуванчик какой-то… И вот только попробуйте ДУНУТЬ в МОЮ сторону!!!
- А Я, Всё ем и … ЕМ! Наверное, У МЕНЯ воспаление … ЭТОГО, как его?)))
- Едалищного НЕРВА!!!)))
Завтра устрою выставку… Выставлю на фиг всех из своего сердца…
Позитив - это мой универсальный платок, которым я утираю нос любой проблеме.
У меня достаточно странные отношения с людьми:
Их раздражает моё спокойствие…
А меня успокаивают их нервы…
Сегодня всю ночь под окном КОТЫ ОРАЛИ… Господи… Не дай Бог так СЕКСА ЗАХОТЕТЬ…
Мое настроение никогда не стоит на месте, совсем как курс доллара, то падает, то подскакивает.
ВЕСНА! Бабоньки начнем с зарядки… Чтобы было все в порядке… Приподняли ГРУДЬ повыше… Не бывает это лишним! СПИНКУ выгнули, как кошки… Тут же показали НОЖКИ… Белоснежно УЛЫБНУЛИСЬ, Чтоб Мужчины ОБЛИЗНУЛИСЬ!
Ему бы… тихую, во всём покорную, а тут я… НЕАДЕКВАТ!)))
Странные бывают люди… Вместо того, чтобы выводить меня из себя, выводите лучше шлаки из организма, ну или соли там всякие!!!
Меня всегда выручала моя способность делать вид, что у меня все ЗАШИБИСЬ и мне все ПОФИГ… потому что не дай Бог ты покажешь свою уязвимость - ДОБЬЮТ!!!
Мне, если честно, наплевать на ком ты спишь…
И уж тем более - кого ты возбуждаешь…
Лишь только знать бы для чего ты мне звонишь?
И какого хрена меня ты с этой сукой обсуждаешь?
Я ни на секунду не жалею, что поступила плохо с некоторыми людьми. Была бы возможность, я бы вернулась назад и поступила с ними еще хуже.
Могу конечно и помолчать… Но не долго… Устаю…
У меня зеркальный характер, поэтому советую улыбаться чаще…)))
По статистике большинство людей пугает черный цвет одежды. А мне, честно говоря, пофиг. Меня вообще пугает большинство окружающих людей.
Зная себя, заранее предупреждаю, примите успокоительное!!!)))
Настроение такое ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ… Воздушное…
Я прям как одуванчик какой-то… И вот только попробуйте ДУНУТЬ в МОЮ сторону!!!
- А Я, Всё ем и … ЕМ! Наверное, У МЕНЯ воспаление … ЭТОГО, как его?)))
- Едалищного НЕРВА!!!)))
Завтра устрою выставку… Выставлю на фиг всех из своего сердца…
Позитив - это мой универсальный платок, которым я утираю нос любой проблеме.
У меня достаточно странные отношения с людьми:
Их раздражает моё спокойствие…
А меня успокаивают их нервы…
Если я мило вам ПОДМИГИВАЮ - Не надейтесь, что вы мне нравитесь! ЭТО ТАРАКАНЫ в голове чинят жалюзи…