- У тебя есть муж?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
- Возможно.
Недавно захожу в ванную, там муж стоит голый и зубы чистит. Я решила поразгоняться, взяла его пенис в руку и стала повторять те движения, что он делал зубной щеткой. Он круговые и я так же - он вверх, вниз и в сторону, и я следом. Тут, недолго думая, он поворачивается ко мне и говорит - Ну все, крутись как хочешь, а я сплевываю…
Опишите свою жену одним словом:
--Живучая…
Переписка
в чате: ОНА: «Ты пьян! отстань от меня!» ОН: «Я не пьяный, хочешь
приеду дыхну?» ОНА: «Ну давай.» ОН: «Как протрезветь за 30 минут?»
«Ооооооой это не тебе, это Гуглу».
-
Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты
и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? - На 30%. - Неверно. - На 40% с учетом повышения ставок кредитов. - Неверно. -
На 45% с учетом кредитов и курса валюты. - Неверно. Правильный ответ
3%. Не спрашивайте меня почему.
Церковь (Духовенство) всегда помогает человеку, когда он находится в беде, а человеку (прихожанину) в Храм на свечку денег жаль дать.
На самом деле, первые люди сначала не имели имен.
Дело было так.
Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: «Даст не даст?».
- А дам! - воскликнула, прочитав его мысли женщина.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, - сказал бог.
Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку. Возраст - не старше 30, рост - не меньше 180, вес не меньше 80… Можно с гитарой (я музыку люблю).
У нас, женщин, нет недостатков. Одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!
Я, конечно, не принцесса и строптива как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза!
У вашего «подарка судьбы» может быть очень неподарочный характер…)))
Было время, когда хотела замуж. Теперь все осознала и просто хочу на море…)))
Я наверное СКОРО в психушку ЛЯГУ - чисто от семьи ОТДОХНУТЬ …
- Ну, вооот… А, потом, я куплю тебе кольцо с бриллиaнтом, потом - шубу норковую, яхту… Потом…
- Дорогой, купи мне, хотя бы, стaкан сокa… Рaдость зaпить!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай.
Ты не смотри, я вся пуста… Мой взгляд тебе не даст ответа. Я научила врать глаза и совесть потеряла где-то!!!)))
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу, я орешек, который не всем по зубам!
Мужчины, которые умеют вкусно готовить - коварны, внезапны и обладают большой властью.
Сегодня я… благобухаю…)))
Если мой мужчина мне изменит, то я уходя, крупными буквами напишу на стене ''ПРОЩАЮ'' его мозгами!
Да шучу я, откуда у него мозги раз изменил…)))
ТЯЖЕЛО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ… ПОСТОЯННО кого-то Любишь, Ревнуешь, Плачешь, Бухаешь… И ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ…)))
На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной котлетами…
Поддувай удача парус В сторону простых вещей!
Я решила, что не парюсь В жизни больше ВА-АП-ЩЕ!
Она умом хорошо понимала, что он - Козёл, а сердце всё: «Зайчик, Зайчик…»
Если я притихла… Это ненормально… Это значит, либо я что-то задумала, либо уже что-то натворила…)))
Меня просто невозможно заставить заткнуться. Я даже если онемею, буду писать записки с матюками и совать их под нос окружающим…)))
Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать…)))
Мадам, ежедневно бороздящая мою страницу, обращаюсь к ВАМ:
«Чрезмерное стремление все контролировать - если не повредит физически, то измотает морально…»)))
На заметку девочкам!!!
В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «ЯГОДКА ОПЯТЬ» переносится с 45 лет на 75…)))
Хочу чтоб меня натравили на счастье, пускай загрызет!!!)))
СО МНОЙ ЛЕГКО И ПРОСТО… КОГДА Я ДАЛЕКО И НА ФОТОГРАФИЯХ.
Сколько мужиков-то красивых на улицах появилось!!! И где ж Вы зимой-то прячетесь…)))
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу…
--И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя перво
Чем хуже фон, тем лучше на нем выглядишь… но иногда фон настолько дерьмовый, что на нем вообще ничего не замечают…
- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? - Вареников наложи еще.
- Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?
- Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с кочегаром?!
&
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьет только воду)))