Мой парень называет меня «Евро», …потому что мой вес… так же как и евро… колеблется от 55 до 62,…только килограмм…)))
- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните, почему вы считаете меня занудой?
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите…
Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
Ах обмануть меня не трудно, когда в крови кипит гормон…
- На кого учишься?
- На легального мошенника.
- ???
- Банкиром буду…
Коротко о погоде: …СДУВАЕТ!))
Спросил я как-то раз жену лежа на диване: - Слушай, ты же химик? - Ну технолог. - Бутерат колбасия мне синтезируй… В ответ мне прилетел
тапок!))
- Можно ли вернуть прошлое назад?
- На зад? «Макдоналдс» тебе в помощь!
Я решила следить за своей фигурой… вчера наконец-то наняла детектива.
- Во сколько ты проснулся?
- Около восьми…
- Часов?
- Чашек кофе!
А про других мы здесь отметим,
Что их удел - семья и дети.
Работа, дом - опять работа,
Базар, химчистка, неохота,
Аптека, краны, ЖЭК, соседи,
В «их» сериалах бизнес-леди,
Присыпки, клизмы, чай, дневник
Постель (опять чего-то сник?).
Картошка, дача, электричка,
Свекла, редиска и клубничка,
Закрутки, сахар, крышки, банки
(Он за газетой, словно в танке),
Собачка, Тузик, каша, кости,
Новый Год, салаты, гости.
В двадцать пять уже морщины,
В тридцать: «В доме нет мужчины!»
В тридцать пять - «А ты где был?!»
В сорок - «Юность мне сгубил!»
В сорок пять - журналы с глянцем,
И горшок в постель засранцу…
А еще прибавить пять?
«Баба ягодка опять».
________________________________
миг женской красоты так краток -
нещаден времени каток,
он в бытия асфальт впечатал,
бесценный времени песок.
Хочу добавить пару строчек,
Про этот «времени песочек».
А если легким был каток -
Под старость сыпется песок?
Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: - Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее: - Какие бабы - такое и лето
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ***улся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
- А… Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс… я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс… я с женой.
Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Объявление в такси: «Водителя руками не трогать»
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
- Магазин «Принцип»!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов
говорит: «Простите, но такого магазина в Москве нет».
- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде
нету, но в Принципе купить можно всё
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть?
Продавец: - Селедка.
Мужик: - А еще есть какая-нибудь?
Продавец: - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик: - А эта тварь на такси добралась, что ли?
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит:
- Счас такси поймаем. Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные
Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут, едут…
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ??
- А как это ты догадался ???
- Да хули… Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!
На Невском проспекте в такси садится обдолбанный парень:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!!!
Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"
Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал раскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку, махонький садик, старенькую машинку.
Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вёл жизнь беззаботную, не постился, грешил вволю, ты дал столько благ. Почему?"
На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пассажиров вёз, они молились"
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!