Ваша реакция на санкции США против России?
ну охренеть теперь!
запрещу Обаме посещать мою страничку
откажусь от черного хлеба, чая и шоколада
на дураков не обижаюсь
вместо «Колы» буду пить «Николу»
пойду в магазин за хлебом без долларов
буду плохо спать ночами
им же хуже будет!
вместо «ОК» буду говорить «АГА»
мне пофиг
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице… воспитательница вывела группу на перекур.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает….
Когда болит голова, вспоминаю что я не женщина, у которой требуют исполнения супружесих обязанностей - становится легче…
У женщин врожденное знание принципа работы рулетки - попрбуй с утра раскрутить с нее одеяло…
Когда уже появится программа на смартфон, превращающая его в пульт от телевизора?
Уважаемый работодатель! Благодарю Вас за то, что откликнулись на мое резюме охранника. И хотя я в нем жирным текстом выделил свой разряд и желаемую зарплату, Вы, очевидно, сочли меня человеком с завышенной самооценкой либо тибетским монахом. Я думаю, Вы убеждены во втором варианте. Ибо по тому заработку, что Вы предлагаете, мне необходимо отказаться от пищи насущней и питаться энергией солнца. А с нарушителями порядка вести в соответствии как тому подобает духовному наставнику. Ведь объект, на который Вы меня направляете, очень опасен! И добиться согласия с преступниками и пьяными дебоширами можно только силой слова и уверенным взглядом. Думаю, Вы предлагаете не просто работу, Вы возлагаете на меня особую миссию - МИРОТВОРЦА. И, судя по всему, именно поэтому предлагаете мне должность охранника с меньшим разрядом. Ведь с оружием справиться все. Да, и зачем платить больше! Вам - прибыль, а нам - адреналин. Добрый человек, Вы все продумали!
Мне вообще всегда везет с работодателями. Вот хотя бы предыдущий. Хороший человек. Отработал у него ни много, ни мало 6 лет. Да, у Вас все в порядке со зрением - 6 лет. Но вернемся к теме. У меня было все! От интересных объектов до не менее интересных коллег. Люди там работают ответственные, особенно проверяющие. Помню, в первый год работы ко мне приехал один такой (по этическим соображениям не буду называть его имени). Заподозрил меня в употреблении наркотиков на рабочем месте. И что же Вы думаете? Тут же забил тревогу, оповестил вышестоящее руководство. Те не медленно собрались и выстроились вокруг меня красивым полумесяцем. Но я тоже человек грамотный. Сразу же попросил отвезти меня на сдачу анализов. Анализы показали отрицательный результат. Начальник меня похвалил. По нему было заметно, что он за меня рад. А самим проверяющим я восхищаюсь! Представьте только, он, как только узнал, что я отдыхал в Сочи, сделал соответствующие умозаключения. Ведь парень-то я молодой, на юге соблазнов много, мог легко увлечься наркотиками. Но дедуктивный метод моего коллеги в этой ситуации не сработал, хоть он и провел большой анализ используя в первую очередь метод наблюдения (за доли секунды как только взглянул на меня заподозрил состояние наркотического опьянения). Что сказать? Глубокомыслящий человек!
А как Вам мой другой коллега? Человек после армии, дисциплину видно сразу. Каждую смену пришивал себе белый воротничок, работал, живота не жалея. Фотография висела на доске почета. Отработанных смен за месяц равнялось количеству дней в самом месяце. Очень жаль, что у нас не сложилась дружба с этим человеком. Так бывает, когда двое темпераментных мужчин оказываются рядом…
Есть еще один порядочный гражданин. Никогда на своем рабочем месте не распивал спиртные напитки. Только на моем.
Я могу привести еще много примеров, но думаю, у Вас сложилось представление о чести и доблести моих бывших коллег. Но о себе мне тоже есть, что рассказать. Как-то доверили мне охранять кафе. Я весь день добропорядочно следил за атмосферой в зале и к вечеру так устал, что решил на минутки присесть, перевести дух. Ведь организм, как Вы знаете, может восстановиться только во сне. Вот я и решил, что в таком состоянии не могу бороться с преступностью, необходимо восстановить силы. Я думаю, Вы понимаете всю важность моего поступка. Тем более в кафе находились люди безобидные. Я удостоверился, что угрозы от них ожидать не стоит, но у них был свой корыстный план. Своим поведением и внешним видом ввели меня в заблуждение, тем самым усыпили мою бдительность. И в то время когда я окончательно погрузился в сон, преступники вышли из кафе и украли статую на входе возле меня. Когда я пришел в себя, бармен заинтересовался, почему нет фигуры. Вместе мы сначала проанализировали версию о том, что статую увезли на реставрацию. Второй версией была кража. После длительного изучения видеосъемки сомнений не оставалось - это был грабеж. Воры подошли к статуе и сняли ее, затем двинулись в неизвестном направлении. Благодаря смекалке и находчивости, а так же современным средствам передачи информации мной было проведено расследование. Я вычислил преступников, их имена и фамилии. В тот же день статую восстановили на прежнее место. Справедливость восторжествовала! Воры отделались легким испугом, мне же предложили другой объект. Видимо там преступники совсем распоясались и без меня не справиться.
Как видите, на протяжении всей моей карьеры я занимаюсь тем, что называется «показать себя». А мне хочется «получать зарплату», но не ту, что предлагаете Вы. Я обратился к Вам с той целью чтобы получить материальные блага, с тем же ухожу.
Благодарю за внимание.
Охранник 6 разряда
Холмистые зеленые луга, большая отара разбредшихся овец щиплют траву. Девушка пастуху:
- Если я скажу сколько овец у тебя в отаре, ты отдашь мне одну из них?
Пастух:
- Хорошо.
Она называет правильное количество, чему сильно дивится пастух. Он ей:
- Ну, раз обещал, выбирай.
Девушка выбирает себе овцу и уходит. Пастух в след:
- Постой! Давай так, я скажу, какой настоящий цвет твоих волос, а ты вернешь мою собаку!
Президент:
- Россиян ждет череда длинных выходных в начале мая.
Россияне:
- Тяжко будет, но ничего, справимся!
На улице будет мерзкая погода до тех пор, пока ты не похудеешь к лету.
И вот - пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
Принц стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на «е-мейл»! …
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на… мне!
В тихом омуте… я вожусь… здрасьти!
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины - это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
Эх мужчины… Сколько вас, без вести пропавших, при переходе от слов к делу…
Раньше в 22:00 только начинала краситься и одеваться, а сейчас умываюсь и раздеваюсь… Старею чтоли???
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату сними.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит готовит что-то.
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально… зло никогда не дремлет!
- Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
- Ещё вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?)))
Когда во мне просыпается интерес… логика - в шоке, здравый смысл - в нокауте, совесть - в отпуске, интуиция - в бегах, инстинкт самосохранения - в отключке, ну, а тараканы - в ударе!
Когда женщина выглядит великолепно, она сразу убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит остальных женщин.
Как надоело слышать: «Ты сильная, Ты справишься…»
Я слабая! Я на шею хочу!!!
- Ты замужем…
- Конечно…
- Ну и как…
- Как в детстве… допоздна не гуляй… с чужими дядьками не общайся…
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать.
- Солнышко, выдерни шнур из розетки… принеси отвёртку… подай плоскогубцы… налей мне кофе… где в этом доме изолента… Готово. Прибери здесь всё, а то я устал.
Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.
Жeнщины дeлятся на стeрв, жутких стeрв и меня, даму, приятную во всeх oтношeниях, но с небoльшой стeрвиночкой…
Он назвал ее курицей, и она с разбегу снесла ему два яйца…
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут… Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!!!
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», ему слышится: «Закрути меня, как барана, блин, да посильнее!!!»
А когда говоришь «Обрежьте мне 2 см кончиков», ему слышится «Стриги меня, да покороче, хотя, нет - налысо.»
Он повариху полюбил
Кудрявую блондинку,
Когда из супа выудил
С колечком волосинку.
Сижу с племяшкой (Даша, 5 лет), смотрю телик. У нее в животике
забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное
останется здесь!
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала -
и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но ее задания
выполняли. Как могли… И цветы поливали. Иногда… И посуду в раковине
нет. Почти… И всякое другое делали. Вроде… А она все-равно - ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем
исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться
не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает: - Мама, а ты вообще к нам надолго? Придирки немедленно закончились.
- Привет. Чем сейчас занимаешся?
- Работаю в международной строительной компании.
- Опять с молдованами на шабашках штукатуришь?
- И с хохлами.