Не притесняй таксистов, артистов, мессалин.
Их долг при всех режимах прислуживать и льстить.
Эта замечательная фраза, гуляющая в социальных сетях, у ташкентцев вызывает, как подозреваю, особый восторг. Потому что нет жителя нашего города, который не мог бы рассказать захватывающую, исполненную интриги и неожиданных поворотов сюжета сагу о своей поездке в такси.
«Только в Ташкенте ты ловишь такси, двадцать минут торгуешься, а потом еще и дорогу показываешь!»
«Только в Ташкенте договариваешься с таксистом за 6000 сумов, а по дороге предлагаешь „5000 сумга оборасими!..“»
«Только в Ташкенте автоинспекторы прячутся за столбом или за кустами…»
«Только в Ташкенте увидишь надпись на машине по толстому слою грязи пальцем: «Зато душа чистый!..»
И, может быть, не «только в Ташкенте», но в нем уж точно, - почти каждая поездка в такси превращается для пассажира (по крайней мере для меня) в очередной урок жизни. А какие тонкие психологические наблюдения, какие меткие замечания, касающиеся… Господи, чего только не касающиеся. Если у Федора Михайловича «провинциал уже по натуре своей должен быть психологом и сердцеведом», то говоря о ташкентских таксистах, смело можно добавить: еще и - философом, политологом, историком, законоведом, футурологом, экономистом, спортивным обозревателем, а иногда даже и искусствоведом.
На таких тонко чувствующих художественных натур за рулем почему-то особенно везет одной моей приятельнице.
«…- Можно вам вопрос задать? Вот почему мы вначале слышим гром, а потом искры?
- Наоборот…
- Да, наоборот, вначале искры, потом гром?
- Потому что скорость света больше, чем скорость звука.
- Точно! Логично-то как! Вот ты смотри, аксиома какая… (Смотрит на небо.) В бой роковой мы вступили с врагами, темные тучи над нами гнетут! Дождь будет!..»
- Обожаю людей, которые в свои 150 лет задумываются над чем-то большим, чем только деньги, - резюмирует моя приятельница…
«…- И вот, мадам Бадамзар, хочу я вам пожаловаться на свою жену. Передали мне ведро черешни. Я ей принес, она говорит - неси четыре кило сахара, сварю варенье. А я припрятал для себя двадцать тысяч… Что делать, вытащил, пошел, купил сахар. Принес, лег у телевизора и уснул. Просыпаюсь - варенье готово. На следующий день мне еще ведро черешни передали. Жена опять радуется: купи, говорит, еще сахара. А я ей говорю - да вы ж меня так разорите! Все заначки мои конфисковали.
- Да, безобразие. Но зато зимой будете варенье кушать.
- Да я не ем сладкого. Я уйгур. Я острое люблю.
Помолчал.
- Но знаете, вот это варенье, жёлтая черешня с красной, - вообще замечательно получилось!..»
В этой прелестной истории от Олеси Цай мне больше всего нравится, конечно же, «мадам Бадамзар»…К слову, любая из столичных дам подтвердит: если водитель сделал вам комплимент, то это уж точно от всей его щедрой души. От кого еще, например, как не от любезного таксиста услышишь накануне 8 марта:
«Хорошо выглядитесь! Когда молодая были - наверно, ва-абше красивый были!»
И сразу такое весеннее предпраздничное настроение…
Или вот такое проникновение орлиным взором в самые глубины души пассажирки (ну у кого могло бы оно не оставить на целый день удивительно теплое чувство?..):
«…- Садитесь, довезу. Здесь, на Дархане живете?
- Да.
-Дархановских женщин сразу видно. Они такие… (поискал слово и нашел лишь самое привычное) - богатые. Вы, наверно, тоже богатая?
- Я?.. Ну посмотрите - что на мне надето, какие украшения…
- Э-э, это ерунда, это скромность… Для такси зачем наряжаться? А вот когда вечером ужин-мужин, банкет-манкет, - тогда, наверно, и платья, и брильянты!..»
(Похоже, это был намек-шнамек?..)
«Только в Ташкенте правильный узбекский язык - это „Э, ты чё ваще чумайман!“»…
О, язык - это отдельная песня. Когда случается проезжать мимо Госпитального базара, всегда вспоминаю, как однажды на этом маршруте мне без умолку декламировали рубаи Навои на тюрки, тут же на ходу переводя на русский своими словами… А один из самых ярких врезавшихся в память моментов искреннего восторга - когда однажды моего водителя подрезал на большой скорости другой джигит, и у моего вырвалось со всей силой неподдельного чувства:
- Биспардонный ищщак…
Клянусь - дословно.
(Друг прокомментировал мой рассказ об этом в Фейсбуке: «Да он, должно быть, наш, филфаковский!»…)
Ташкентские таксисты могут не знать маршрута и места назначения. Но во всем остальном они практически не ошибаются. Вот один из них рассказывает о своем соседе - высоко… ну о-очень высокопоставленном чиновнике:
«- Ведь, если разобраться, он - несчастный человек. Вы только подумайте: что такое чайхана - он не знает. Что такое свадьба - он не знает…»
Я допускаю, что этот водитель, так глубоко сочувствующий своему соседу-начальнику, в свою очередь может не знать многих радостей, доступных всемогущему «катта». Но в том, что система его жизненных ценностей глубинно верна и нравственные ориентиры в корректировке не нуждаются - не сомневаюсь.
«…- У меня, знаете, сын сантехником работает. Недавно у одной женщины раковина засорилась, и оказывается - там кольцо золотое, представляете! Вот она обрадовалась! Столько его искала, говорит!..
- Да, вот это история! Другой на месте вашего сына мог бы и присвоить это кольцо.
- Э-э, нет, вы что! Боком видит!..»
Да, я согласна. Обязательно выйдет боком.
«…- Как машину купил, теперь я в своем районе и скорая, и милиция, и пожарная. В любое время суток звонят: туда надо, сюда надо, приезжай скорее. А как откажешь? Для чего еще покупать машину, если не помогать людям? Вот, недавно восемнадцать человек в одну машину посадил и вывез за город…»
А знаете, кажется, я поняла, почему у нас органично вошел в язык - и в русский, и в узбекский - неологизм «таксовать», «таксует», - но зато практически не услышишь слова «бомбила», - замечали?.. Любопытный показатель. Вполне репрезентативный, как сказали бы социологи.
Социологический термин, между прочим, прозвучал не случайно.
Вспоминаю сентябрь прошлого, 2016-го года. Сажусь в машину, называю адрес. Тронулись. Я занята своими мыслями, водитель своими, - едем в полной тишине. Вдруг он произносит, обращаясь явно не ко мне, - скорее всего, в ответ собственным размышлениям:
- Ну что, дом у нас построен, фундамент хороший… Теперь главное - чтобы нормальный человек пришел.
Что это, как не vox populi, выявленный путем нечаянного «полевого опроса»?..
Ташкентские такси… Житейские университеты на колесах… Можно вспомнить множество связанных с этими поездками забавных историй, снайперски-метких реплик, перлов здравомыслия и рассудительности или казусов почти анекдотических. Но в целом -проступает для меня за всей этой городской мозаикой что-то важное, позволяющее более явственно ощутить дыхание времени, лучше расслышать некоторые «акценты» нашей жизни. И, быть может,-отчетливее осознать свое место в ее нынешних реалиях.
«- До театра Навои, пожалуйста.
- Ориентир дайте.
- Ну… театр Навои! Где ЦУМ!
- Ориентир дайте.
- О Господи… Выставочный зал там напротив!
- Ориентир дайте.
Вмешивается пассажир, сидящий сзади, объясняет водителю что-то по-узбекски, кажется, упоминая министерство иностранных дел.
- А-а. Ну так бы и сказали - опс блайн (офис „Билайн“ - Л.Ш.)».
Этот хорошо одетый парень за рулем, явно местный, не областной, все время поездки безостановочно жевавший жвачку, - ровесник того, который на просьбу довезти до старой Консерватории ответил, что знает только новую.
- Странно, обычно кто знает новую Консерваторию, тот и старую знает.
- А я не советский. Я узбекский.
Все правильно: на его двадцатипятилетнем веку многие учреждения поменяли адреса, и старого здания Консерватории он уже не застал. Зато предыдущий диалог - на мой взгляд, страшен.
«- Театр Навои? Ориентир дайте»… И это, увы, - тоже некий красноречивый показатель…
Еще одна памятная мне поездка была довольно длинной, в другой конец города, - а потому и более обстоятельным получилось «выяснение отношений» с молодым парнишкой-водителем. Договариваться о цене и вообще объясняться пришлось буквально на пальцах, -причем он не перестает удивляться, что я совершенно не знаю узбекского, и даже, похоже, не верит, думая, что притворяюсь. В свою очередь, по-русски говорит примерно так же, как я на государственном.
Едем, пытаемся все-таки как-то общаться -и по дороге открываем все новые поводы для взаимного удивления. Наконец мне приходит в голову выяснить, что он знает о мире за пределами Узбекистана. И задаю самый дурацкий вопрос из возможных:
- А ты про город Париж слышал?
- Ийе.
- Где находится?
Минутное раздумье.
- Амэрика?..
У меня вырывается с ужасом:
- Боже мой!.. Кого вырастили!..
И тут этот мальчишка поворачивается и дает мне спокойный и убедительный урок мудрости:
- А мне не надо.
Он прав. Ему не надо. Он в шестом классе собирал хлопок, а его учитель географии тоже в свое время собирал хлопок, а теперь этот парень географией и многим другим больше не интересуется, - чтобы таксовать, ему это не надо. Скорее это мне зачем-то надо, чтобы ему было надо. И зря на меня обрушился народ в социальных сетях, когда я написала об этом случае. И анекдот об эмигрантке, жалующейся: мол, двадцать лет в Нью-Йорке живем, а эти местные до сих пор русский не выучили, - тоже вспомнили зря, он тут ни при чем. Да, многие годы жизни в столице Узбекистана мне не приходилось общаться с людьми, совершенно не говорящими по-русски, учить же узбекский до сих пор насущной необходимости не было просто в силу моей профессии. Да и ныне русский язык здесь на бытовом уровне вполне востребован. Нет, не тем поразила эта встреча, что говорили с моим юным знакомцем в буквальном смысле на разных языках.
…"Летят вдвоем через Вселенную две неопознанных галактики… Как поместились в одном такси?"…
Вот об этом и был мой рассказ. И было ключевое слово в нем, прозвучавшее вполне отчетливо, но почему-то моими комментаторами не услышанное. «Взаимное». Взаимное удивление, взаимное непонимание, - но и взаимное открытие миров друг друга, и обоюдный - если не интерес, то любопытство. И как знать, может быть, не только мне преподнесла та поездка очередной жизненный «урок на колесах». Вдруг да однажды, при случае, мой водитель, которому сейчас пока «не надо», вспомнит тот наш разговор и все-таки захочет выяснить, где же находится город Париж? А заодно поинтересуется и еще чем-нибудь из упущенного в школьные годы… Ведь и я ловлю себя на том, что стала внимательнее вслушиваться в узбекскую речь - на улице, в транспорте, в магазинах. И что звучит она для меня в последние годы иначе - более понятной… И все чаще при обращении к молодым людям хочется сказать - «укажон», «углим»…
«…Русских [в Узбекистане] не гонят. Не мажут дегтем калитки, не бьют стекла. Им только вежливо и по-восточному тонко дают понять, что они здесь чужие, что это не их земля, всегда была не их, а они, несмотря на относительную многочисленность и остатки иллюзий, - не более чем загостившиеся здесь иноземцы, независимо от того, кто где родился и вырос. В их компании никто не стесняется говорить по-узбекски, - молодые местные, недавно приехавшие из кишлачной глубинки, и не владеют уже никаким иным языком…»
Это написал мой друг, замечательный поэт и писатель, бывший ташкентец, много лет уже живущий в Москве… с Узбекистаном в душе. Написал, имея в виду, конечно, не только и не столько этнических русских, сколько, скажем так, узбекистанских европейцев. Написал со спокойной горечью, констатируя то, чего уже не изменить в городе нашего общего прошлого, городе, каким он видит его из своего далека, - по-маркесовски «прозрачном и призрачном». И быть может, я разделила бы это его видение. Если бы жила вдали от моего любимого Ташкента, не ходила по его улицам, не бывала на базарах… не ездила в такси.
«- Здравствуйте, мне до Айбека. Четыре тысячи.
- Садитесь.
- …Подождите, здесь завернуть надо было!
- Вы же сказали - Айбек! За четыре тысячи я еще в махаллю должен заезжать?!!
- Если бы мне нужно было метро „Айбек“, я бы и поехала на метро! Понятно же, что это ориентир!..
- Сказали бы, что до „России“ надо ехать, а потом еще разворачиваться, я бы вас вообще не посадил! Честное слово, все нервы вымотают!.. Тут пять тысяч будет, а не четыре!
- Я за это расстояние всегда четыре даю!..
Смотрим друг на друга волками, став за одну минуту злейшими врагами. Не желая провести с ним в машине лишнюю минутку, лезу в сумку - заранее вытащить деньги, сунуть ему и сразу выскочить. И… с ужасом вижу, что забыла дома кошелек.
До нужного мне места остался один перекресток. Ни жива ни мертва выдавливаю:
- Слушайте, я, оказывается, забыла деньги… Ну хотите, давайте вернемся обратно, я вам за два конца заплачу…
Он несколько секунд смотрит на меня, похоже, потеряв дар речи. Потом отворачивается и пожимает плечами:
- Да ладно, приехали уже почти.
- Ну… э-э… вы можете сегодня подъехать туда, где я села, на Дархан? Когда вам будет удобно, скажите… Запишите мой телефон…
- Да не надо ничего. Потом как-нибудь еще подвезу вас, отдадите. Вы меня извините, я немножко понервничал, на меня утром сегодня сосед сверху протёк… Удачи вам!..»
«…Жизнь новых республик проходит сквозь русских, не замечая их и не задевая, и они заживо превращаются в тени, иногда не успевая осознать происходящее»…
Нет, Вадим, не чувствую я, так и не выучившая за свою жизнь узбекский, - совсем не чувствую себя здесь «загостившейся иноземкой», «живой тенью», сквозь которую, «не замечая и не задевая», проходит настоящая жизнь города. Не чувствую еще и потому, что… существуют ташкентские таксисты.
…Резюме нужно?.. «Ташкент - это город, где таксист угощает горячей лепешкой».
Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: - Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее: - Какие бабы - такое и лето
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ***улся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
- А… Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс… я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс… я с женой.
Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Объявление в такси: «Водителя руками не трогать»
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
- Магазин «Принцип»!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов
говорит: «Простите, но такого магазина в Москве нет».
- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде
нету, но в Принципе купить можно всё
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть?
Продавец: - Селедка.
Мужик: - А еще есть какая-нибудь?
Продавец: - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик: - А эта тварь на такси добралась, что ли?
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит:
- Счас такси поймаем. Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные
Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут, едут…
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ??
- А как это ты догадался ???
- Да хули… Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!
На Невском проспекте в такси садится обдолбанный парень:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!!!
Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"
Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал раскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку, махонький садик, старенькую машинку.
Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вёл жизнь беззаботную, не постился, грешил вволю, ты дал столько благ. Почему?"
На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пассажиров вёз, они молились"
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Объявление:
Водителю такси, обнаружившему у себя в салоне забытую папку с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самостоятельно!!!
В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему:
- Чего уставился? Голых женщин никогда не видел?
- Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: - Трогай!
Таксист потрогал. Штирлиц «поехал».
Девушка и таксист: - У меня денег нет. - Ну минет, так минет.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл&Dищу!
Шофёр открывает окно: - Козёл, да моя бл&Dища срать на тебя, муDака, хотела!!!
(оглядывается и прокашлявшись)…не так ли, сестра?
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!)
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Чем хуже состояние экономики,
В стране.
Тем больше людей идут в таксисты.
Их уже сейчас - перемзбыток…
А, люди все идут, и идут.
Одно время я делал ежедневную прямоэфирную программу и так вышло, что наша группа почти вся состояла из волшебных райских птиц-корреспондентов и редакторов.
Ну просто - одна краше другой, хотя при этом, другая не хуже первой - парадокс, который бывает только у волшебных райских птиц.
Эфир заканчивался далеко за полночь и мои девушки были вынуждены ловить до дому такси.
Каждый новый рабочий день начинался с грустных рассказов о вчерашних наглых заигрывающих бомбилах, всю дорогу стремящихся познакомиться и взять телефончик.
Говоришь ему, что замужем - он только сально ухмыляется и отвечает, что это даже к лучшему, и что у него имеются ключи от квартиры друга.
Объясняешь, что есть парень, так бомбила требует подробный сравнительный анализ того, чем твой парень лучше такого веселого мужика, как он, к тому же на такой классной тачке, да еще и со свежее перебранной ходовой?
Обычно я только посмеивался, но однажды девчонки и на меня насели с этими разговорами и спросили в лоб:
- Если ты такой умный, то почему не придумаешь нам какую-нибудь хитрость, чтобы можно было на корню пресекать всяческие заигрывания со стороны озабоченных таксистов?
Полдня я думал, прикидывал, но в результате все-таки разработал универсальную модель поведения для любых подобных ситуаций (не считая явного криминала)
На следующий день я получил в награду по дружескому поцелую от каждой моей безлошадной красавицы. Метод отлично сработал.
Прошло немало лет, но до сих пор при встрече кто-нибудь вспомнит, поблагодарит, за то что способ всегда выручает.
А метод прост, как подзатыльник:
Если бомбила сходу начинает о чем-то рьяно и подробно рассказывать, все время вовлекая вас в беседу, нужно устало, но добродушно и вежливо сказать:
- Сударь, Вы так безумно интересно все рассказываете. Мне чрезвычайно интересно Вас слушать. Правда-правда. Но только я ужасно уставшая еду с работы, где за целый день произнесла полтора миллиона слов, давайте с Вами договоримся, что Вы мне будете рассказывать свои потрясающие истории, я буду внимательно Вас слушать, только ради Бога, не спрашивайте меня ни о чем. Договорились?
Хочешь - не хочешь, а таксист на рожон не попрет и скажет:
- Ладно, договорились.
А после этого уже можете расслабится и получать удовольствие от спокойной ночной дороги.
Поначалу Ваш водила поэнерции будет стараться поддержать непринужденную беседу, вставляя вопросительные предложения, но натыкаясь на безразличное молчание и вспоминая об уговоре, он вскоре сдуется и быстро сойдет на нет. Как показала практика - минуты через три-четыре, он замолчит до самого вашего дома. Никому не хочется разговаривать с самим собой, да еще и при свидетелях…
Один только раз моя система дала сбой. Но это было то исключение из правил, которое только подтверждает правило.
Когда моя жена Шура еще не имела прав и пока не отняла у меня машину, как-то поздним вечером она возвращаясь с работы, поймала разговорчивого старичка в шляпе, да еще и на старенькой черной Волге. Сторговались, поехали.
Но против дедка, жена даже не попыталась применить мой способ нейтрализации, сразу поняла, что не поможет, ведь он оказался махровым коммунистом с пятидесятилетним стажем. Такой сам кого хочешь сметет своим ураганом демагогии и ему было не скучно с самим собой. Дедушка был злющим как Шапокляк, но безобидным, как Чебурашка.
Шуре оставалось только слушать, кивать и получать удовольствие.
Дед:
- Ну, куда, куда ты прешь в левую полосу с курскими номерами?! Сидел бы там в своем навозе! Чего тебя в Москву потянуло? (дальше он уже обращался к Шуре) Я - ветеран партии, работник обкома, вынужден подрабатывать таксистом, и развозить по ночам таких проституток как ты… Ты же наверняка проститутка? Размалевана вся, каблуки смотрю высокие. Тьфу. А кем еще ты можешь быть? Теперь вся молодежь на панели. Тридцать лет назад я сослал бы тебя за сто первый километр, а теперь тебя шалаву, на Волге, как начальницу везу. Тьфу - противно даже. Кто бы сказал, не поверил бы. Хорошо, что я при советской власти, как ответственный партработник получил три квартиры. Теперь две вынужден сдавать, а в одной ютиться со своей женой, такой же проституткой, как и ты. А может быть еще похлеще…
Такую страну до ручки довели! Раньше бы я с такой как ты на один гектар не сел бы. Да я к твоему сведению, был заместителем у самого Ячменева!!!
- А ты знаешь, шалашовка, кто такой Ячменев?
Шура отрицательно покачала головой.
Дед, реально удивился:
- Да ты, что? Ячменева не знать… совсем уже свои мозги протрахала. Да его именем хотели улицу назвать. Да он знаешь каким людям руку пожимал?
Ой да с кем я разговариваю, у тебя в голове только деньги, наркотики и таблетки…
Дура, ты дура, не понимаешь, что всю жизнь проституцией не проживешь. Вот стукнет тебе лет 60−65, клиенты разбегутся и сдохнешь ты под забором без пенсии и без профессии.
Бросай пока не поздно проституцию, слазь с наркотиков и иди на завод.
Жена молча слушала, кивая в нужные моменты, аж пока не прибыли к нашему подъезду.
Открыла кошелечек и протянула деньги. Дед лениво потянулся за ними, но в последний момент, жена внезапно убрала назад руку с купюрами и сказала:
- Неужели Вы, честный коммунист с пятидесятилетним стажем, возьмете мои грязные деньги заработанные проституцией и продажей школьникам наркотиков?
Дедок задумался, потом неожиданно шустро выбросил суховатую ручонку в сторону денег, как жаба выбрасывает язык в сторону комара. Схватил денежки, успокоился, грустно вздохнул и сказал:
- Согласен, деньги твои грязные, но я слышал, что вам - проституткам, они тоже ой как нелегко достаются. Может даже трудней чем на заводе. Ну давай дочка, беги в подъезд, а я присмотрю, пока не уехал. Тебя наверное тоже дедушка ждет, спать не ложится, переживает…
Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, - говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!