На нудистском пляже:
- Знаешь чего я сейчас хочу?
- Вижу, не слепая.
Наши мужчины уверены, что все болезни лечатся водкой, а врачи уверены, что если пациент пьян, его лечить уже не нужно…
У гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну и где ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном!
- Передай своему «тампону», что ты беременна!
&
Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!
Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
- Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
- Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
- Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля!
Продавщица, с облегчением:
- Не «вот бля!», а слава Украине!
- Как называется человек в окружении трёх новых русских?
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили
условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым
попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание
англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300
градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали.
Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже
зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому:
- Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья? Япошка
открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
- Кум, я правильно сделал?
- Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
.
Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.
Быть одной сейчас не модно! А мне пофиг, я свободна!!!
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака!!!
Хорошей быть вредно, а вот вредной быть хорошо!
Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.
физическую боль можно закидать таблетками, а душевную даже алкоголем не зальёшь.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Мне сегодня задали интересный вопрос: «Что ты куришь перед тем, как написать очередной статус?»
Отвечаю: «К чёрту клей, траву, гашиш… водку и химсредства… Меня и так по жизни прёт… Я такая с детства…
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика!;)
-Ты почему трубку не брала?
-Я под звонок танцевала.
Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу…
ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫМ ЧУЖОЕ СЧАСТЬЕ КОЛЕТ ГЛАЗА… ОТ ДУШИ ХОЧЕТСЯ ИМ ПОЖЕЛАТЬ - НЕ ПОТЕРЯЙТЕ ЗРЕНИЕ, СУКИ!!!
Мужик выпил - все забыл,
женщина выпила - вспомнила всёёё!
Когда я со своим ругаюсь, все равно делаю ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом… тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»
Решила найти мужа. Практика показала, что легче найти нефть…
Я??? Угомонилась??? Да щаззз… Лет так через… двадцать… позвоню одной старой козе и скажу: Слышь, раритет! Вставляй челюсть, мы едим на море :)
Не нужно слёзы доверять подушке - бери пузырь, иди к подружке:)
Не бойтесь… я мужчин не увожу.
Не маленькие, сами приходят!)))
Меня раздражают только два типа людеи: пьяные, когда я трезвая… и трезвые, когда я пьяная!!!
ЖИЗНЬ… НЕСТСЯ… ПО УХАБАМ: ТО НА «ДВОЙКУ»… ТО НА «ПЯТЬ»)))
ХРЕН ЛИ НАМ… КРАСИВЫМ БАБАМ… ЗА ВСЮ ДРЯНЬ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
Делать хорошо абсолютно всё у меня не получается. Обязательно что-нибудь лучше выходит.
день смеха космос пасха ленин
зима весна дожди метель
феноменально уместились
в апрель)
первым Бог создал мужчину и сказал-жемчужина моей мысли Потом создал женщину и подумал-это повтор, Но вслух не сказал, а то она услышит и тут такое начнётся…
- Вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам
- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.
Полез на гугл. Как быстро заработать много денег? Получил кучу ссылок на обучение оральному сексу за 15 минут. Сцуко.
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину, для взаимных оскорблений после секса…
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
Он про серьёзность отношений ей не врал -
Ведь он серьёзно секса очень ждал
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком «Я ошибся! «вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: - Ну что вы! Ничего страшного!
не надо мне цветов и песен
а подарите мне кольцо
ого как вам перекосило
лицо)