В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает: -Что хочешь сделать? Отвечаю : - Маску для лица! Дома меня муж убил вопросом : - Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?
Хоть поверить в это трудно,
Но, практически, ВСЕГДА,
Фраза дам: «ИДИ ОТСЮДА!»
Значит - «ИДИОТ, СЮДА!»
Всё новые и новые рубежи дальности полётов осваивают прыгуны с трамплина, строители не успевают увеличивать размеры стадионов. В 1990 году для уменьшения дальности были укорочены лыжи, в 2008 предписано прыгать в сковывающих движения костюмах, и на днях принято решение с 2018 года прыгать на одной лыже. Пожелаем удачи героическим спортсменам в освоении больших расстояний.
Душа
Душа не колит и не жжет.
Пять лет прошло. Уже ни мало.
Душа привыкла и живет.
Хоть иногда и ноет рана.
Одни рубцы от ран и шрамы.
И даже память примирилась.
Зола и пепел этой драмы.
Что было, то прошло и скрылось.
Не дергает средь ночи темной
За нитки душу кто-то злющий.
Для слез причины нет серьезной.
Прошел сей случай вопиющий.
В душе тихонько поселился
Покой, за столько долгих лет.
И наконец-то засветился,
И заструился счастья свет.
Он с робкой новою надеждой,
Как бабочка, как мотылек,
Бестрашно или безмятежно
Летит на светлый огонек.
Что было? Было… Было… Было…
Всё больше умолкают фразы.
Боль потихоньку отступила,
Но возвращается, зараза!
Что-то надо делать с этой Интернет-зависимостью. Две пачки сигарет, галлон пива, и так каждый день (
- А что такое галлон?
- Счастливчик (
Антилопа - анорексичка.
- Вась… я от тебя беременна…
- Так у нас же ничо не было…
- Я сама в шоке…
Всё в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи :/
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или орехом попа. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится по кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты смотришь на него и понимаешь: «Хочу, хочу, хочу».
Думаю, одной быть прекрасно… Действительно, прекрасно, когда ТЫ У НЕГО ОДНА!
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней… дрова!!!
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню … Недорого!
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!!!» К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш»
Настоящая женщина должна побывать
замужем 2 раза: один для шока, второй
для шика!
Однажды ты спросишь, что больше я люблю - Тебя или виски? я скажу - Тебя, ты обрадуешься, обнимешь меня, так и не поняв, что я уже нахренячилась)))
В мужчине привлекают пять качеств: мужественность, строгость, умение сдерживать обещания, юмор и забота…
Хочу домашний, безлимитный… БАНКОМАТ!!!
Внезапность - это обо мне. Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок. Так и живём!
МУЖЧИНЫ! Прекращайте пытаться что-то менять в женщинах, просто научитесь ТЕРПЕТЬ и ПОНИМАТЬ. НУ бывают у нас моменты, когда танцуют тараканы - ДОЖДИТЕСЬ ПЕРЕРЫВА!
В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить!)))
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают, какая я стерва.
Желающих много… но желанный только один!)
Женский сарказм
Хоть отруби ему копыта, Хоть завяжи рога узлом, Хоть накорми его досыта, Kозел останется козлом!
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Не кидай «КАМНИ» в другого… если не уверен… что оттуда в ответ не полетит «БУЛЫЖНИК» побольше твоего!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.
Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить! «А в старости раз… - и склероз! !
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
«„Сто грамм - не стоп-кран! Дернешь-не остановишься!“
Зачем останавливать, если паровоз вперед летит уже без тормозов и без остановок. Было бы здоровье»
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
Как говорит мой психолог: - А давай нах@яримся и пох@й!
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- Извините, а можно мне другого анестезиолога?
Заболел - насморк. Купил в аптеке лекарство. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, раздражительность, бессонница, судороги, сухость во рту, тошнота, депрессия, гастрит, диарея, запор, кожная сыпь, носовое кровотечение. Сижу, думаю - может хрен с ним, с этим насморком…
Некоторые люди - дуры.
Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу:
- Моя мама всегда говорила: «Не бери в рот грязного».
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
- Ах, твои алые губки, а эти груди, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?!
Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.
- Я решила поменять профессию.
- Правда?
- Блдью буду!
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
- Думаю, что я тебе надоела!
- Почему так думаешь?
- Не знаю, уверена в этом.
- Вот меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!!!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку, а ты бей по яйцам!
Отец: - За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе…
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.