Нельзя отправляться в завтрашний день с сегодняшним гардеробом.
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа «Что ты хочешь, дорогая?»
Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Носить бельё наизнанку - дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Разговор двух бабулек.
- Представляешь, мой кот совсем извелся, мышей не ловит, похудел весь. А все потому, что мыши над ним глумятся!
- Это как же?
- Так они сыр, который в мышеловке, валерьянкой поливают!
В наше время, девки выбирают: кто с какой машиной, достатком. У дедов наших было проще: понравилась девушка? Женился!!! И повез ее на ишаке катать!!!
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Не оставляйте женщину одну надолго, иначе она поймет, как ей без вас хорошо!
ненавижу людей, которые лезут в пары и хотят их тупо разрушить. убейтесь нахер!
Глупо судить обо мне по тому, что я здесь пишу.
Мой мир не ограничивается рамками интернета и есть вещи, которые я никогда не выставлю на всеобщее обозрение.
Так что, пожалуйста, давайте без выводов.
Несмотря на кобелиную сущность - ни один Мужчина не может похвастаться собачьей верностью…
Просто живу, хоть жизнь трепает нервы.
Просто дышу, хоть иногда бываю «стервой».
Я ненавижу тех, кто рядом ноет,
Кто льстит в глаза, а за спиною «яму роет».
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!)))
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ»
Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула… Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!
Обрадовалась, была счастлива, обиделась, страдала, плакала, злилась на весь мир… теперь смешно… И все это за полчаса! Ничего не поделаешь, ТЕМПЕРАМЕНТ!)
И каждый в финале долги все заплатит! На финише жизнь нам выставит счет. Ну всё, докурила? Поплакалась? Хватит! Надела улыбку и снова ВПЕРД!
Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет.
- Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…
Нужно быть не с идеальным человеком, а с тем, кто так же безумен, как и ты
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
- Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым!
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
Когда говорят, не связывайся с ним, он еб@нутый!!! Так и тянет познакомится, для обмена опытом.
Девочки, не пытайтесь переделать мужчину. У этой обезьяны эволюция закончилась!
Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься!
Мне всегда говорят: «Живи тaк, как будто завтра умрёшь».
Если я тaк буду жить, тo на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
Когда проблемы в жизни надоели, когда от слёз опухшее лицо, махну рукой, скажу:
- Ну, что я в самом деле! Ведь, у меня ВС БУДЕТ ХОРОШО!
Стать Сукой может каждая из нас, на это есть особая причина… Мы все - пушистые и мягкие подчас, но сделать Сукой нас способен лишь МУЖЧИНА.
Мне нравится1093Поделиться262
вчера в 22:37Ответить
Женский сарказм
Я бы хотела, чтобы в моей жизни был человек, способный понять всё и сказать, что я не сошла с ума, что я не дура. И ещё сказать: «Я горжусь тобой. Я всегда рядом, несмотря ни на что».
Я знаю о своем характере, меня можно либо любить, либо ненавидеть.
И то и другое меня устраивает.
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее компенсировать русскому человеку выжатые из него соки.))
я пересматривая записи по истории Донского края случайно обнаружил неизвестный куплет песни «По Дону гуляет…»
ЦЫГАНКА ГАДАЛА…
ЦЫГАНКА ГАДАЛА…
ГАДАЛА АБРАМУ…
ОСТАЛАСЬ ДОЛЖНА
У судьи спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят пять лет содержит вашу семью, катает вас на своем джипе, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
В нашем доме появился
Замечательный сосед,
Современный самогонщик,
Настоящий Архимед.
Постоянно заливает
Самогоном весь этаж,
Народ, тряпки выжимая,
Говорит: Спаситель наш.
У каждого из нас будет тот, кто примет всех наших тараканов и подружит их со своими.
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
Встретила бывшего, закашлял. Думала… заболел, а нет! Слюнями подавился!
Нa всякое мyжскoе: «Подoжди!» «Помолчи!» «Я занят!» «Мне нeкoгда!» «He твоe дело!»
Еcть женскоe: «Cвободeн!» «Слeдующий!»
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне.
Сделай мне ремонт.
Моя эротическая мечта на выходные: выспаться во всех позах!
Когда была я маленькой - я доброю была… Зимой носила валенки… и маме не врала! Примерной быть старалась… читала книжки до ночи! Куда что подевалось?! Ведь сглазили же, сволочи…
Муж поругался с женой и чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник. Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит: - Мусор захвати!
Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин… Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос.
Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет… вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша блин… у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
Когда приходит желание, совесть и порядочность нервно курят в сторонке.:
Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.
После ОБЩЕНИЯ с некоторыми людьми я становлюсь уравноБЕШЕННОЙ.))
Если я что-то обещаю человеку, то я выполняю это… Я же не мужик, чтобы бросать слова на ветер…
С претензиями в мой адрес разбираюсь по мере их поступления: ознакомилась, расписалась, забыла.
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
Для того, чтобы стать счастливой, нужно многому научиться у мужчин: вышибать клин клином, уходить от ответа, не предупреждать, не перезванивать. Открыто демонстрировать всем свои отношения с другим обьектом, намеренно причинять боль… И получать от этого максимум удовольствия!
Никогда не возвращайтесь к прошлым отношениям! Сказанные слова не забыть, поступки не исправить, Вы постоянно будете жить с привкусом горечи.
Устала очень. хочу просто полежать. часиков 30.
Вы спросили… работаю ли я? Да, я работаю 24 часа в сутки. Я мама! Я будильник, повар, дворник, учитель, няня, врач, строитель, охранник, фотограф, тренер, утешитель. Я не могу взять отпуск по болезни. Я работаю день и ночь. Зарплата моя - поцелуи и объятия!
Да ну их, этих мужиков! Себя любить надо, себя!
Со стороны кажется, что я думаю. На самом деле в моей голове бегает одинокий таракан и причитает: «Что делать-то, что делать???»
Когда мне врут, я сильно злюсь. Не потому, что я борюсь за истину, а потому, что просто не люблю, когда мой интеллект недооценивают!!!
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: - За что? - Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!!!
Все парАми, все парАми,
я одна верчу шарами.
Не вертела бы шарами -
тоже бы была парАми…