Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Hет.
- Пьете? - Hет.
Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И что я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Когда вы говорите о себе, имейте в виду, что мнение останется, а источник забудется.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.
Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить! «А в старости раз… - и склероз! !
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
«„Сто грамм - не стоп-кран! Дернешь-не остановишься!“
Зачем останавливать, если паровоз вперед летит уже без тормозов и без остановок. Было бы здоровье»
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать.
После операции врач пациенту говорит:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, ели-ели:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, а то у меня сегодня все болит!
Прием у психиатра. Врач: - Следующий!
Входит пациент. Врач: - Что у вас?
Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач: - Это вам к ветеринару. Следующий!
- Доктор я умру?
- Нет, конечно!
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.
(Т) Депрессняк на почве радикулита - остеоХАНДРОЗ.
Сижу одна с температурою,
Мотаю сопли на кулак,
Кому охота общаться с сопливою дурою?
Пока поправиться никак!((((
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе… Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!