- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: С384 АА?
- Это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал.
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
- Проклятые свечи! - ворчит супруг.
- Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой ветер…
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: - Вот в такие минуты жалеешь, что не замужем.
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Запрещенные товары из Европы теперь приходится покупать непосредственно у производителя…, в Китае…)))
Меня часто сравнивают с комиком 1 в жанре коротких шуток Джимми Карром. Ты, говорят, гавно по сравнению с ним.
Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
- Привет! Я в больнице, сильно поранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать.
- Кто такая Настя?
Вот не станет интернета и накроется планета!!!
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела…
По селу бежит доярка… А за нею БЫК… Подоила раз по пьянке… А он к ней привык .Так и наши депутаты - первый раз прокатило. а дальше по накатаной …
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная!
Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал с ним.
Косметика из грязи Мертвого моря:
- Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? «Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить»
Я вчера внезапно принял участие в благотворительности. - Деньги потерял.
Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю
Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.
Деньги в кармане-еще не крылья, но походку меняют.
Конечно, хотелось бы, чтобы каждый день жена была молода, красива и умна. Да где ж на них столько денег взять?!
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. притянул инкассаторскую машину
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
- Ты же инкассатор, ёшкин кот!!!
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают
Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять. Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужа.
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой..
Не принимаю на свой счет ничего, кроме денег.
- Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство «Стены» на границе с Россией.
- Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.
Референдум в Греции: оливковое масло или вазелин?
Попугаи решились на революцию и, усевшись на самой высокой пальме, стали хором кричать «Львяку на гиляку!»
В роддоме - платила, в больнице - платила, в садик - платила, школа - за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!