Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- На народные.
- Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!
Обыкновенная метла, попав в руки женщины, мгновенно превращается в реактивный ведьмолет.
- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время…
- Подержи пиво. Пойду поссу.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки…
Морж, из Васи, был хреновый,
но вот хрен, Бог дал, моржовый)))
Как проходил комиссию в военкомате, так язву двенадцатиперстной кишки НЕ нашли и отправили в армию. Как после армии захотел устроиться в полицию, так сразу нашли и язву, и подозрения на астму. У меня просто горит.
- Вы просто не умеете радоваться мелочам. - Где 70% зарплаты?
Дело о разводе. Жена: - Требую развода, так как он собрал все сковороды и кастрюли, всё продал и пропил! Муж: - Я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила.
Замужество «пройдя до половины»,
я поняла, что не туда иду.
Увидел падающую звезду и успел загадать желание. Но забыл - какое. И вот чувствую, что сбылось, но что именно?
Кажется, что человек «делает, что хочет» - а у него просто ещё поводок не натянулся.
Мужчины… как адвокаты - в чем бы их ни обвиняли,… найдут вагон оправданий…
Я мужу делаю приятно… от наслажденья глазки закатил… Слюну пускает и бубнит не внятно… слезу от радости пустил… Вы что подумали… …О, нет? Варю ему мясной обед
Интересно, а парни тоже, проходя мимо толпы пьяных девушек думают: «Ой, хоть бы не трогали, хоть бы не пристали»?)))
Любовь - очень странная штука. Сначала ты зайка, потом уже сука!
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине.. . Орет, руками машет. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
Выношу мозг только особенным.)))
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ОООООО ХОТЬ БЫ не вернули!!!»
Учительница задаёт вопрос на уроке Окружающий мир - Чего звери больше всего боятся в лесу? Ответ хором… - Машу
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта…
Мужчины, любите женщин! Женщины… к вам претензий нет!
Льётся мёд с наших губ, а не яд… И нежнее становится взгляд… И метла барахлит в тот момент… Когда слышим мужской комплимент!
Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
Офигеть, пришла заявка: «Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья» … Нашли, блин, все-таки.
Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!
В жизни есть многое, что я себе не могу позволить, но нет ничего, что мне могли бы … ЗАПРЕТИТЬ!!!
Пишет мне щас какой-то дятел: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня… Ответила: - Два убийства и одно ограбление… ТИШИНА.
Я - Девушка, с которой тяжело, но без которой во сто крат сложнее… Таящая в себе добро и зло. В роду которой кошки, львы и змеи… Я - Девушка, умеющая ждать и ненавидящая люто ожиданье… Дающая тебе мужскую стать… Награда я. И я же - наказанье…
Есть подозрение, что большинство моих знакомых работают на производстве мыла и стирального порошка, уж так хорошо мне кости моют. Угомонитесь, а то СИЯТЬ начну!
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка''…
Есть ЖЕНЩИНЫ - и «яблочки», и «груши»… И стройно-тощие и «колобки»… СМОТРИТЕ не НА ПОПЫ им… А - В ДУШИ! Не будьте ДУРАКАМИ, мужики!!!
Дочка (3 года) дает мне грушу:
- Папа, поешь, - беру и ем.
Она обиженно смотрит и повторяет:
- Папа, поешь!
Начинаю есть активнее.
Дочь уже в слезах:
- Папа! Поешь!
- Дочь, да в чем дело, я ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки! вчера в 16:47
- Пью… за то, чтобы… орлы не падали, а козлы… не летали!!!
Хотите сделать мне больно? Не получится. Даже не пробуйте. Поберегите свои нервы. У меня давно выработался иммунитет к дуракам, идиотам и сплетникам.
Наша ЖИЗНЬ, прям как «Санта Барбара»… вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио!!!
После разочарований в людях, в душе ты умираешь… Умираешь раз за разом и вот ты идеальна…
Ты бесчувственная СТЕРВА…
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?», отвечает: «Покупай». Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Алло, дорогой,… заберешь меня? - Нет! - Нуу почему? - Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, любимая, от бедра!
взволнованная девушка вбегает в кабинет к доктору и начинает раздеваться приговаривая я вам сейчас все покажу… доктор-минуточку дайте я хоть музыку включу
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил куй я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!