Супруги в спальне:
-Солнце! Почему и сегодня нет?
-Кот…
-И шо кот?
-Не могу… Он смотрит…
Муж депортирует животное за дверь.
-А щас то шо???
-Хомяк…
-Какой хомяк! Он в кухне за холодильником!
-Хочу, шоб он смотрел.
Проела плешь, прогрызла печень,
Сейчас в кишках копаю ход…
Кто ищет путь к мужскому сердцу,
Тот обязательно найдёт.
- Говорю, как человек, который в 24 развёлся, сбавь обороты!
- А женился во сколько?
- В 23:47
&
Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
Вечерами я долго стою у открытого холодильника и усиленно сбрасываю вес слезами.)
Бабушка с Юлей должна пройти мимо рынка, где Юле обычно что-то покупают, но до зарплаты два дня, денег нет и бабушка говорит Юле: - Юлечка, денег нет, поэтому НИ-И-И-ЧЕГО не проси. ХОРОШО?! - Хорошо, бабушка! Ничего просить не буду… что купишь, то купишь.
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты, а не ложат, как остальные.
Есть такие люди, которых проще отправить в черный список, чем что-то объяснить…
Заставь дурака молиться, так он всем окружающим своей молитвой мозг вынесет…
Водка гyбит наpод. Отдельно взятомy человекy она ничего не сделает.
Пришло время остановиться, задуматься и признать, что у меня проблемы с алкоголем. Уже больше 10 вечера, а у меня дома ни капли спиртного.
Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители!)))
Есть две меня: одна рисует сказки, другая мeчeт острые ножи.
Одной печально видеть в людях маски, вторая - виртуозный мастер лжи.
Одна хотела б жить в хрустальной башне, мечты второй жестоки, нечисты…
Одна нежна, второй ничто не страшно. Есть две меня… Какую знаешь ты?
Я могу ждать долго-долго. очень долго. а потом - бац и перегораю как лампочка. и всё. можешь хоть вдребезги разбиться - мне плевать
Радоваться жизни - самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день!
- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
- Я паникую.
Прежде, чем вдруг решишь дарить всю свою любовь без остатка, запомни: чем больше прощаешь, тем больше х@еют.
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
Мужчина должен быть у женщины: в мыслях, в сердце, в душе, а под каблуком должна быть набойка.
Я обижаюсь только на тех, с кем
хотела бы помириться.
Остальных я просто посылаю.
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужики оборачиваются!
«Не ешь с ножа - злой будешь!» - известная поговорка… На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Проснулась утром и лежу жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
«А обещал холить лелеять, любить, на руках носить» - ворчала она, закапывая труп…
Мой приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь. Ищи, ищи… я сама первый день дома…
Мужчины, дорогие… мы не стервы!
Просто когда перед тобой неуверенный в себе мужчинка, включается инстинкт хищницы - «Добить»!
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине.
Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали.
Муж мне говорит с иронией: «Прочитал у тебя на страничке комментарии твоих „женихов“… Я в шоке!»
А я про себя думаю: «А если бы в личку залез, вообще бы не откачала…
- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку.
- Доктор. ВЫ СОВСЕМ … е@анулись ?)))
Ты бы хоть раз, что ли, обиделся для приличия, а то мой интеллект уже под сомнением.
- Где ты была? Я так тебя ждал, скучал…
- Прости, но я же не могу приходить каждый день,
- Но почему???
- Я же пятница!!!