Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку, а ты бей по яйцам!
Отец: - За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе…
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: «Неужели были такие благодатные времена?!»
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена: - Нормально??? Пять факов - это нормально?
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза.
Повзрослев - ради Снегурочки.
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом! - Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
- Kак дела, как успехи?
- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20−25.Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха!
Вовочка сидит с матерью в парилке и подмечает у нее кучерявый треугольник.
- Что это такое, мама?
- Да просто мочалка.
- Ну, у отца она лучше. Она с ручкой.
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: - Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила… Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: - Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь. Приходит отец. Вовочка: - Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь.
Папа смотрит пор**ху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
- Ведро!
- Бочка!
- Канистра!
А Вовочка говорит: - Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, Марья Иванна, еще как сосут
Вовочка просит: - Подарите мне хомячка. Я буду его кормить, ухаживать за ним. А когда сдохнет, сделаю из него чехол для сотового.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.
Урок литературы. - Кто знает, какое стихотворение Александр Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка: - Вот это, Марья Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье»
Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа купил мне ананас».
Вовочка: «Мой папа получил зарплату и всю ее пропил».
- Вовочка, а где же здесь ананас?
- А НА НАС с мамой он х#й положил.
Мама с Вовочкой вернулась с курорта. И рассказывает папе:
- Я познакомилась там с такими интересными людьми. Один даже герой России!
Вовочка говорит: - Тоже мне, герой! Один спать боится!
Первый класс: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х».
Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву «Б», еще папу в школу не привел!
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по - другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Проверка Гороно в простой советской школе. Физики урок.
Дверь приоткрылась - проверяющие испытали шок:
В дверях - Ильич: бородка, лысина, знакомый добрый, взгляд!
Картаво извинился: Ой, пгхостите, - и шагнул назад.
А кто это? Директор школы глянул в свой дневник:
Наш дядя Вася - школьный истопник.
Урок прервали, пригласили Васю с делом личным:
Вы понимаете, такое сходство - просто неприлично!
Могу богхотку сбгхить, освою букву «гх», пагхик надену…
Ну, а куда я эти мысли дену?!
(zakhar)
________________
Учительница: - Вовочка, почему ты опять пришел поздно в школу?
- Hу, Анна Петровна, Вы же сами всегда говорите, что учиться никогда не поздно!
- Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?
- Выйди вон негодяй!
- Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве…
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б#яди электричество отключили!»
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка: - Сомневаюсь.
Училка: - Они означают действие.
Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша: - Мой папа - менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка - Мы мамку выгнали
Учительница - Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините…
Отец удивляется: - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
- Ну и что?
- Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал.»
Приходит Вовочка из школы испрашивает бабушку:
- Бабушка, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Нет, и где же?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила, как называют жителей Чувашии, а я ответил - чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка. Чурки - это жители Чуркестана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
- Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
Марья Ивановна недоумевает:
- В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там!
Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна: - Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра - каша в голове!
На уроке. Учительница: - Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Вовочка: - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я всегда о них думаю.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
- Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
- Ну, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты?
Из кустов: - Машку приласкал! - Смотри мне, только не кури!
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.» Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни…
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, … наверное, та которая сосет…
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
- Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Таня: - Август.
Петя: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева «Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок - природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква и?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Тане, потому что Таню он хотел больше.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь, надо же! А я их нюхал.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: «Сколько будет 7на9?», я ей говорю: «63″, она спрашивает:"А 9на7?», я ей отвечаю: «Какая, на х*й, разница?».
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x*ю стоять должен?»
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Вот! Я так и спросил!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки:
- «Тише едешь - дальше будешь», «Что упало - то пропало»,
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п*зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Блин! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!
Вовочка, ты - хулиган!
Нет, МарьИванна,
Я - полигам.