Порой, и мудрая женщина может быть полной дурой!
Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
-Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, -плакала жена.
Сегодня в офисе подняла мужчинам настроение… бросила пару таблеток виагры в общий кофейник. Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблеточки брошу…
Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
С женщинами всегда так. Промолчишь - в бубен получишь, что-нибудь расскажешь - опять прилетит.
Мои брови взметнулись как чайки,
И глаза мой словно оливы,
Почему-то часы мои ВСТАЛИ,
И носки под кроватью ВСКОЧИЛИ,
Встало все в моем доме КАК КОЛОМ,
Даже лифт ВСТАЛ меня удивляя,
Этой ночью я точно ЗАМЕРЗНУ,
Одеяло СТОИТ как из СТАЛИ…
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
- Девушка, вы чем дальше, тем лучше выглядите!
- Ой, вы так любезны!.. Спасибо!
- А чем ближе, тем хуже…
Пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика.
Три женщины поздно вечером возвращаются домой.
В подьезде темно, на полу валяется какой-то мужик.
Одна женщина решила узнать, кто это такой.
Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
- Ты права это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
- Вы обе правы, и, вообще, этот мужик не из нашего района.
Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
«Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем»
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
- Хватит, - заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну, а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать.
Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем…
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Некоторые люди - дуры.
Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу:
- Моя мама всегда говорила: «Не бери в рот грязного».
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
- Ах, твои алые губки, а эти груди, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?!
Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.
- Я решила поменять профессию.
- Правда?
- Блдью буду!
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
- Думаю, что я тебе надоела!
- Почему так думаешь?
- Не знаю, уверена в этом.
- Вот меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!!!
Красивое женское тело и одежда … оголит)))
Любая женщина знает, что на самом деле есть лишь два вида мужчин: глупые и неумные.
___________________________________
(Стас Костюшкин) -- Женщины, я не танцую
В самолёте не поспали, а теперь - песок в сандали.
Мне не до смеха, куда приехал?
Отель, багаж, очки, аптека, вечером - дискотека.
Припев:
Женщина, не танцую! Женщина, я не танцую!
Хватит улыбаться. Нормально с ориентацией.
Женщина, не танцую! Женщина, я не танцую!
Никого я не рисую - не умею, не танцую.
Проснулся завтра, «проспахал» завтрак.
«Ну, здравствуй, детка!» - рядом жгучая брюнетка.
На столе сдача. Ну, что ж… Я - мачо.
Здесь всё для человека, вечером - дискотека.
Припев:
Женщина, не танцую! Женщина, я не танцую!
Хватит улыбаться. Нормально с ориентацией.
Женщина, не танцую! Женщина, я не танцую!
Никого я не рисую - не умею, не танцую.
Заколдовала, закружила -
Меня с рассветом подружила;
А я был стойкий у барной стойки,
И как в бреду повторял эти строки:
Припев:
Женщина, не танцую! Женщина, я не танцую!
Хватит улыбаться. Нормально с ориентацией.
Женщина, не танцую! Женщина, я не танцую!
Никого я не рисую - не умею, не танцую.
Женщина, я танцую! Женщина, а я танцую!
Хватит улыбаться. Нормально с ориентацией.
Женщина, я танцую! Женщина, а я танцую!
Никого я не рисую, как умею - так танцую!