- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Приняв виагру с димедролом,
Кузмич был крайне удивлён:
Впервые в жизни с ним случилась
Любовь, похожая на сон!
Значит так ! Промыть лапшу
я вас, дети попрошу
покрошите в суп картошку
и варите понемножку
эту рыбу дайте киске
всыпьте сахару в компот
и, пожайлуста, очистки
бросьте в мусоропровод
а из супа выньте кости
и в собачью миску бросьте
НУ, РЕБЯТА, Я ПОШЛА …
ВОТ И Я ! НУ КАК ДЕЛА?
мы докладываем тёте
о проделанной работе -
значит так - лапшу промыли
в суп очистки покрошили
сахар всыпали в картошку
и варили понемножку
кости бросили в компот
рыбу в мусоропровод
а куда несёте киску?
вон туда - в собачью миску
МОЁ СЕРДЦЕ РАЗРЫВАРИВАЕТСЯ !
ЭТО ТЁТЯ ЗАГОВАРИВАЕТСЯ
уходящий Путин - входящий Медведев (иль навоборот)
- Ты меня ещё любишь?
- Ещё нет!
- Эээх, пропадай моя телега, все четыре колеса!!!
- А вы точно таксист?
- Эээх, раскудрить твою налево!!!
- А вы точно парикмахер?
После легализации гей-браков в США необходимо срочно узаконить регистрацию тройственных союзов, например, в формате ММЖ. Я считаю, что у любителей секса втроём тоже есть свои права, и они должны быть защищены!
Что сторонники диеты,
вы ли это - выли это.
Недавно нашего кота укусила моль. Теперь каждое полнолуние он как-то жутко воет и пускает слюни при виде моих любимых шерстяных носков и тещиной шубы…
- И специальное предложение, мы можем заменить вам обычный гудок, на прикольненькую мелодию.
- А Вы действительно врач проктолог? !)))
Дайте братцы по рублю
и я быстренько спою…
и споил, как обещал,
даже тех, кто не давал.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше
Три стадии заношенности носков:
1. Снимаешь носки, бросаешь в стенку - они прилипают.
2. Можно стричь ногти, не снимая носков.
3. Можно снять носки, не снимая ботинок.
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики… и я красавица
Лето это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
- «Dior», «Gucci», Versace" - будь модным!
- «Колхозный рынок» - носи и не выпендривайся.
Быть мужчиной проще… Когда у девушки спрашивают: «Крутые джинсы, где купила?», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужчины спрашивают: «Где купил джинсы?», он спокойно может ответить: «Да я е*бу, им уже лет восемь».
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что получает ответ:
- Увы, мадам, вас хочется обнять и плакать!
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!
Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!
Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, «прибор ночного видения» и мы Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего надеть!» Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: «Нечего поесть!»
Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома… а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.
В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться - всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Не-е-е… Лучше бы я родилась пацаном… Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платье.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте уж!