- Доча, пришло время сказать тебе всю правду… Мы завели тебя, чтобы ты мыла посуду…
- Привет! У меня жена на 18-й неделе… :-)
- У меня на 12-й… :-(
- Ты кого хочешь? :-)
- Вертолёт радиоуправляемый… :-(
Да… Будущее сейчас не то, что раньше.
- Дорогая, пришей мне пуговицу к пиджаку.
- Какую именно? Здесь не хватает двух пуговиц.
- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.
- Мне кажется, ты сумасшедшая
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.
Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Лучшая подруга знает обо мне столько, что её либо надо убить, либо дружить с ней до смерти.
Правило трёх «С»: С мужчиной не должно быть Страшно, Стыдно и Скучно.
Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки… Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!
Мужчина сказал - мужчина сделал! Женщина сказала… подумала… передумала… пожалела, что сказала… сказала снова… подумала - зачем сказала снова… подумала - зачем передумала… подумала - зачем подумала передумать… подумала, что сказать теперь… сказала… передумала… подумала - стоит ли еще что-то говорить… подумала - стоит… сказала…
Характер у меня конечно не ангельский. не всякий выдержит… Ну так извините… и я не для всякого!
- Доктор, что со мной… Последнее время я слышу какой-то треск… - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.
Жаль, что я не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила…
У меня два недостатка: я очень добрая … и бью без предупреждения!
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю:
- может, хрен с ним, с насморком…
Всё так прекрасно в меру.
Но «мера"-- тоже хороша!
Отмеряет такую меру,
Что б не отмерить ни шиша.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
После кораблекрушения посылает человек записку в бутылке: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: «Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»
Мужику
…легче…время секса он выбирает сам… А вот вибратору можно
посочувствовать… гоняют бабы. пока батарейки не сядут.
Два культуриста после тренировки моются в душе, один обращает внимание на то, что у другого член по колено…: -!!!Ого, это у тебя с рождения такой? -Да нет, это я привязал 16-ти килограмовую гирю, поматылял и вытянул до такой длины… На следующий день в том же душе первый культурист жалуется второму: - я блин вчера привязал гирю, член вытянулся до кален потом что-то хруснуло-теперь не поднимается… -да я знаю, у меня тоже самое (((… -и что теперь делать… -да ни чего-я своим теперь жопу вытираю…
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно».
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…
Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: «Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик. Рыжая: „А я была снизу, значит у меня будет девочка.“ Блондинка:"Господи! У меня будут раки!»
Муж возвращается от врача, обращается к жене. - Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.))