Упорно не понимаю, почему пешеходы уверенны в исправности моих тормозов больше, чем я…
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Сыра нет. Плесень брать будете?
Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
«Только настоящий дипломированный инженер-радист может подать сигнал бедствия, стуча по батарее, если закончилась водка или хочет женщину»
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали
России не страшны санкции и голод. Ведь у нас есть музей капитал шоу поле чудес.
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги
Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться
- Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери пару стульев и садись к нам.
Новый гель для интимной гигиены от Nivea -- чтобы пах пах.
- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Летят два старых еврея в отпуск. Капитан аэробуса обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, наш самолет совершит посадку в столице Непала Катмаду. Численность населения составляет чуть более 1 млн. человек. Половина населения больна СПИДом, половина туберкулезом…
Один из друзей:
- Зяма, шо шо он сказал???
- Он сказал шо тгахать будем тех хто кашляет!
Еще три месяца и будет тепло. Отопление дадут.
Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Лучший метод похудения - отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Деньги - зло… У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать
Жена шлет мужу телеграмму из санатория: - Деньги вышли - вышли деньги.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег.
Мелкая моторика рук у мужчин развита хорошо, но увидев женские соски, они так и норовят еще потренироваться…
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофанновом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос - по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала, это картошка».
Не люблю, я, ездить на машине
за моря, за горы, зарубеж…
Тренирую ноги… у мужчины
это гордость, как и все промеж…
Чтоб теплее спать под одеялом,
отрастил везде, я, волосА,
Чтобы быть кумиром обоянья,
жирные имею телеса.
В сексе идеальная, мы, пара,
весь подъезд об этом говорит,
часто устает моя Варвара,
часто у меня башка болит.
Мужики без тачек - это что-то,
гренадеры, силушка-краса,
нет авто - не ездят на работу,
«апполоны», коль застать в трусах…
Вот такие, братцы, чудеса!
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Он на полке её слегка…
родился вскоре сын…
полка.
Бывает читаешь какую-нибудь цитату и понимаешь, что автору не дают покоя лавры Льва Толстого…
Анализы у вас плохие. А кал вообще говно!
Юг… Крым… Начало лета.
Переехали в новую квартиру-отмыла окна и пошли дожди.
Снова помыла окна-начались дожди по всему Крыму.
Еще раз помыла-затопило пару областей на материке вместе с Крымом.
Помыла еще разок и дожди на пол России.
Да ну его нафиг!
Народ, я больше не буду, чесслово!!!
- И почему у нас бухгалтер такая?
- Вот, бывает, соберут системник:
Дорогой корпус, красивый, пропорции там хорошие, все с виду идеально.
Звук с хорошими буферами поставят.
А внутрь проц типа селерончика, офисный, на задачи сложные не способный.
Памяти пожадничают, хард поставят мелкой емкости.
И получается красивая, но почти бесполезная офисная машинка.
- Довольно точное описание Леночки)))