Каждый раз перед свадьбой думаешь, что лучше неё нет. Перед разводом думаешь, что хуже неё нет… И каждый, плять, раз ошибаешься.
Вылезает утром мишка от медведихи из чужой берлоги на полянку. Голова с похмелья раскалывается, да еще своя медведица ждет дома…
На полянке пенек, на пеньке жучок. Берет мишка жучка в лапу и спрашивает:
- Ты кто?
- Я жучок Боря!
На что мишка, потирая пальцами на своей лапы, отвечает:
- Эх, Боря, знал бы ты, как мне плохо!
«Cемидесятилетней деве
являлись ночью мужыки…
и всё просили и просили
руки…
- Не свисти! Денег не будет!?
- Не может не быть того, чего нет)))
Вотж дать ему, или не ждать???)))
В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.
Шота подходит к соседнему столику:
-- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с гиацинтом твоей души!
-- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
-- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну прошу тебя!
-- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли…
Дай хотя бы выпить по бокалу «Гурджани»…
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто-
лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
-- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей
души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца…
Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
-- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?..
Шота взорвался:
-- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
Беременная стучится ночью в роддом. Ее спрашивают:
- Чего приперлась?
Отвечает:
Чего, чего - перлась перлась… и приперлась.
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
- Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу)))
- Плakaт pekлaмы плacтиkoвыx okoн ceгoдня нa yлицe видeла… тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбka, cмoтpящaя в okнo. .и cлoгaн pядoм: «нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»))
Нет женщины счастливее на свете, чем та, у которой наконец-то спят дети)))
- Ты где была, что-то давно тебя не видела? - Да по работе в Италию ездила. - С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Хорошо быть негром. Дырки на носках не видно.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части
Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если успеет.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.
Ушел из бара по английски, догнали пришлось вернутся и заплатить.
Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём.
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Парень бросил девушку, но собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
Скандал в школе. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела
Рано или поздно ты женишься… Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.
Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
83-летний участник передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в районе Чертаново, настучали по тыкве.
С 1 января перевозить пьяных можно будет только в специальных взрослых креслах.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил
Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Почему дети вырастают избалованными? Потому что некому отшлепать бабушку!
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.
Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме «Скинь попить!», скидывали изо всех окон.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
- ООО… У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.