Если человек зарекомендовал себя балагуром, он может позволить себе любую грубость.
Это будет расценено как шутка. Неудавшаяся шутка…
Людям, действительно имеющим правильное чувство юмора не приходится после своей шутки добавлять: «Я пошутил». Их шутки тонки, уместны, всем понятны без дополнительного объяснения. «Я шучу» говорят выскочки без чувства юмора, но желающие казаться юмористами. Проще - дураки.
Родители шутить любили.
У нас веселая семья.
Их самая большая шутка…
Все догадались?! - это Я!!!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Хорошо быть негром. Дырки на носках не видно.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части
Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если успеет.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.
Ушел из бара по английски, догнали пришлось вернутся и заплатить.
Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём.
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Парень бросил девушку, но собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
Скандал в школе. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела
Рано или поздно ты женишься… Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.
Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
83-летний участник передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в районе Чертаново, настучали по тыкве.
С 1 января перевозить пьяных можно будет только в специальных взрослых креслах.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил
Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Почему дети вырастают избалованными? Потому что некому отшлепать бабушку!
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.
Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме «Скинь попить!», скидывали изо всех окон.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
- ООО… У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
Упорно не понимаю, почему пешеходы уверенны в исправности моих тормозов больше, чем я…
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Сыра нет. Плесень брать будете?
Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
«Только настоящий дипломированный инженер-радист может подать сигнал бедствия, стуча по батарее, если закончилась водка или хочет женщину»
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали
России не страшны санкции и голод. Ведь у нас есть музей капитал шоу поле чудес.
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги
Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться
- Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери пару стульев и садись к нам.
Новый гель для интимной гигиены от Nivea -- чтобы пах пах.
.Святой отец, а можно вы, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.
Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком
Вчера кто-то ограбил магазин интим товаров. Судя по украденому, похитительница была одна, много лет одна…
Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.
Сваренный мужем борщ, порвал последнюю нить связывающую их в браке.
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина «хочет замуж», а какая - просто «хочет».
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Бомж Валера буквально знает, что значит «аппетитная киска».
Все такими весёлыми стали! Куда ни плюнь, на шутника попадёшь. Что бы ни сделал - обязательно подденут. А вот дашь за это в морду с размаха и опс! - чувство юмора внезапно куда-то пропадает, просыпается уважение к полиции, тяга к прокуратуре, желание посетить с тобой суд.
Еду сегодня в автобусе, на сиденьи, которое находится в самом конце автобуса. Еду значит, и замечаю, что на окошко кто-то налепил монетки, 50 копеечные, 1 рублёвые и 2 рублёвые, ровно 9 рублей (столько у нас проезд в автобусе стоит) и они примерзли, а рядом нацарапано - помог чем смог!))