Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Лучший метод похудения - отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Деньги - зло… У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать
Жена шлет мужу телеграмму из санатория: - Деньги вышли - вышли деньги.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная!
Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал с ним.
Косметика из грязи Мертвого моря:
- Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? «Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить»
Я вчера внезапно принял участие в благотворительности. - Деньги потерял.
Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю
Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.
Деньги в кармане-еще не крылья, но походку меняют.
Конечно, хотелось бы, чтобы каждый день жена была молода, красива и умна. Да где ж на них столько денег взять?!
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. притянул инкассаторскую машину
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
- Ты же инкассатор, ёшкин кот!!!
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают
Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять. Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужа.
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой..
Не принимаю на свой счет ничего, кроме денег.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать))))))