Параноик - страшный человек, он в каждом слове ищет подоплеку… разбрызгивает желчную слюну, напоминая бешенного волка…
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну… На чёрный день.
- Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!
- Дорогой ! А где деньги ?! … - В мешках … - А где мешки ?! … - Под глазами …
Когда мужчина носит солнцезащитные очки со стразиками, почему-то хочется держаться от него подальше…
Только что!.. С женой и дочкой приехали с дачи. Дочь наша (23 года) сразу пошла в душ (реально жарко - около плюс 40). Вдруг у меня в Viber появляется сообщение: «Скажи маме, чтобы она принесла мне мою мочалку».
Квартира двухкомнатная, 60 метров. Вот это поколение, взращенное Интернетом, блин.
&
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое - 100 руб., хорошее - 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
- Но все не от тебя!
- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
На вызове врач снимаем кардиограмму. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Врач: - Всё, сдох…
надо было видеть лицо пациента…
Оля (3,5 года) балуется, прыгает, бегает и громко кричит. Я делаю замечание: - Ольга, ты очень плохо себя ведешь, я не буду включать мультик такой непослушной девочке. Доча посмотрела на меня и, не раздумывая, поет: - Полюби меня такой.
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: - Какую надпись делать будем? Муж: - Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше. В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, клялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит: - Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой… Давай хоть расскажу, о чем фильм. Девушка говорит: - Ну, если тебе хочется… Давай хоть в кафе присядем. Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба: - Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу. Девушка: - Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? «Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?» Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
На свадьбе: - А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: - Смелее сыночек… Мама разрешила!))
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда сынок. А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сына!)
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.)