Седой мальчик Петя всегда знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.
Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал «опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!»
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
- Девушка, а Вашей маме зять не нужен?
- Нужен, нужен… ей работник повар, столяр и плотник… теперь найдет такого, работника совсем не дорогого…
- Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
- Доктор, я не здоров! - Будьте здоровы. Следующий!
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того как друзья вышли из вагона, один другому говорит: - Что ж это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! - Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
А у нас зимой настолько холодно, что слова замерзают. А весной, когда оттаивают - такой п@@@@ж по тундре стоит!)))))
Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора…
Дорогой, а я во сне разговариваю? -Еще б ты блин и во сне разговаривала.
Если не доблевал, значит не всё недолюбливал.
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: - Сарочка, ты ничэго не замечаешь? - А что я должна замечать? - Я только, что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика??? - Так ты же когда бэз лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.
Утро. Уходит Абрам (А) на работу. На балконе стоит Сара© и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом!
- © Что?! Что ты говоришь, я не слышу!
- (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!
- © Что?!
- (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- © Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!