Цитаты на тему «Анекдоты»

Ругаем младшую дочку, целый день дома и ничего не делает… А она нам в ответ: «Я - украшение этого дома ! «Ну и что ей ещё скажешь ?)))

Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик … Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: «Папа, ты или побрей подмышки или расчеши !»))))

Сбылась мечта моего детства. Я выросла. И теперь мне не надо вставать в школу к 8.00, теперь я встаю на работу в 5.30.)

Попал в больницу ВИП. Лечили очень хорошо, стараясь не нанести душевной и физической травмы, терапевт, даже во время оргазма читала клятву Гиппократа.

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.

Она вбежала в комнату со слезами: «Мама, мамочка! Что это?» Мама улыбнулась: «Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы».

Отпуск кончился. Собираюсь на работу. Обмылась… нарядилась…(((

Едет Н Р на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул - и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: - Слушай, а как это у тебя получается?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн: -
Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти»,
«Газпрома»…
- Да не спеши ты, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас!!!

Не Моги Ругаться Грязно,
Оппоненту Не Хами,
Выражайся Куртуазно:
- Шли б Вы На @уй, Мон Ами.

В мясном отделе…
- Товарищ продавец, скажите пожалуйста, почему у вас на в витрине лежит не только нарубленная кожа и кости, но ещё и доски с гвоздями?
- Гражданин, не надо возмущаться, разве вы не видите, это мясо четвёртой категории, а мясо четвёртой категории рубится вместе с будкой.

Мечты бывают не только голубыми, но и зелёными…

Из высказываний великого комбинатора и чемпиона мира по намордно-шахматной игре!

- Ученье - свет. Свет, а ты знала, что ты - ученье? А я то думал, что на тебе, как на войне…

ДОЖИЛИ до зарплаты… деньги ещё ОСТАЛИСЬ. Сидим ДУМАЕМ… научились экономить или за что-то ЗАБЫЛИ заплатить…