Хохол везет мясо на продажу в Москву. Украинский таможенник на границе смотрит в мешок:
- Это что, мясо?
- Та не, пан начальник. Это ж от сала отходы. Нехай москали утилизируют.
- Любишь меня - люби и мои недостатки!
- Я готов. Но может, вшей всё-таки вытравим?)))
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо…
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - Молчит.
- Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …
У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: «Лягушкa! Ты меня любишь? «.
Лягушкa ответит «нет» и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет… - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
Какая мерзость! …Заверните мне пять штук
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Мне все равно по какому правилу. Но чтоб - по правилу!)
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты…
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Двое молодых людей в магазине - продавцу: «Два «Велкопоповицких козела»… Продавец: «Вижу. Что вы хотели.?»
Мама собирает сына в школу : - вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Сын - но зачем? - Как зачем? масло на хлеб намажь и поешь ! - а гвозди? - ну, вот же они, положила !
Муж просыпается после пьянки, смотрит: бельё поглажено, завтрак на столе и бутылка пива: Жена ушла на работу без истерики. Он к сыну:
- Что вчера было?
- Папа, ты вчера пришел ночью вхлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал:
«Не тронь, сука, я ЖЕНАТ»
Три подруги в Рязани знакомятся с курсантами и уходят по домам. На утро каждая делится впечатлениями о своем новом знакомом. Первая: я познакомилась с курсантом-связистом. Погуляли, поцеловались. Пришли домой, предложила ему поесть, а он на часы смотрит, хватается за голову «Все пропало, я опоздал» и убегает. вторая: а я познакомилась с автомобилистом. Погуляли по парку, пообнимались, поцеловались, пришли домой. Предложила поесть. Съел половину того, что было, глянул на часы и убежал с такими же словами. А третья (мечтательно закатив глаза): а я с десантником познакомилась. Погуляли, пришли ко мне. Он сожрал все, что было дома, трахал меня всю ночь до утра, а потом оторвал пол-простыни, сказал, что пацанам на подшиву, и убежал!..
ЖЕНА: Что это там так сильно гремит в стиральной машине???
МУЖ: Да это я носки стирать закинул…)))
Сидят за пивом бык и лев, льву на телефон звонок…
- Да, любимая конечно куплю…
Сидят дальше, через некоторое время снова звонок…
- Да, дорогая обязательно куплю подарок, скоро буду… целую.
Бык слушал слушал и говорит:
- Слушай лев, ты царь зверей, а ведешь себя как тряпка, ну царь ты или кто???
Лев задумался и говорит:
- Нихрена ты бык не понимаешь, это у тебя жена корова, а у меня львица!))