Дело было этой зимой. Добирались мы с друзьями домой вчетвером. Все под градусом. Ловим тачку. Останавливается праворульная тойота. Я и еще двое
погрузились на заднее сиденье, а четвертый стоит перед машиной и что-то там бормочет… Мы ему:
-Алекс, не тупи садись вперед
А он глядя на водилу:
-Не могу, там чувак какой то сидит…
Умерает студент. И поподает в ад! Черт у него спрошивает. Какой ад выберешь: студенческий или обычный? Студент- надоело все студенческое, давай обычный. И поподает он в «обычный» все классно пиво, девочки, пляж. Но каждый вечер приходить черт с ржавым гвоздем, и забивает ее в жопу. Надоело это студенту, и говорить черту: - Можно в студенческий ад? Черт: конечно! И поподаеть он в студенческий ад. Там также пляж, бухло, девушки, и черт не приходит… Проходить месяц, второй. И пришел черт с ведром большых и ржавых гвоздей: - Собирайтесь ребята, сессия началась!
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну, а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Идет мальчик по улице и плачет, на встречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся.
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал…
-Алло, здравствуйте! Это из детского сада Вам звонят. Ваша очередь подошла.
-Спасибо, конечно, но сына вчера забрали в армию…)))
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Моя жена не хочет, я хочу, а она нет… - Понятно, сейчас таблетку пpопишем… Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpавати: Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!
«Вьетнамская версия фильма «Терминатор»
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!
Исповедь неудачника
Операционная… Начало хирургического вмешательства… Голос больного:
-Доктор, я, кажется, не сплю…
-Быть не может!(Продолжает оперировать.)
-Доктор, честное слово, я не сплю.
-Смотри ты, и вправду не уснул.
-Я же вам говорил.
-Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему ещё.
-Кайф!.. Доктор, а ещё можно?
-Можно. Дайте ему киянкой по лбу.
-Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?
-Хватит, а то быстро привыкнете.
-Доктор, ну как там? Это опасно?
-Больной, вы мешаете.
-Я могу и уйти.
-Нет уж, останьтесь. Ничего опасного. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Что за кретин в вас стрелял?
-Почему кретин?
-Ну разве так стреляют!
-Всё очень просто. Лежу я с женщиной в постели, вдруг муж пришёл.
-Муж стрелял?
-Какой там! Лечу я с балкона и падаю на любимую собаку участкового.
-Ага, значит, участковый стрелял.
-Стрелял, но не попал. Бегу голый по улице и слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца.
-Он стрелял?
-Нет, этот всего лишь ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
-Эти, что ли, стреляли?
-Да что вы! Это же дети. Правда, маньяка насмерть всё-таки задавили.
-Ну, а вас то когда пристрелят?
-Забегаю в магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны, и вдруг выскакивает сторож…
-Стрелял?
-Нет, отстреливался: тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
-Они стреляли?
-Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож успел признаться, что я здесь не при чём. Вышел, и навстречу красивая девушка. А я одеться не успел. Достаёт пистолет и БУМ! БАХ!
-Попала?
-Попала, только пистолет у неё газовый.
-Так кто же в вас дырку сделал?
-Прихожу я под утро домой к жене, голый, с избитой рожей, да ещё под газом. И тут выскакивает тесть с двустволкой.
-Попал?
-Да…Жене пыжом в зад.
-Больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.
-Так, а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить
СМС: Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз…)))
Когда я шла на обед через парк, то заметила старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
- И член ему вытер и с салютом проводил!
- В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? - В раздел «Умелые руки».
Висят две летучие мышки вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос…))
Дочка (10 лет) анекдот рассказала:
- Бабушка, Вы у стадиона живёте?
- дада-дадада-дададада-дада))))))))