Реальная История в маршрутке. На передних
сидениях едут две
бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит
парень. Передает
водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу
- 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: «И стоило из-за
рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается
от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту
в маршрутку заходит
солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает
себя нервно
осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь
от смеха, начинают
рассказывать даме
историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться
и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек…
Дама просит остановить
маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет,
достает сигареты,
закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: «Вам под
люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается
от нового приступа
смеха. Водитель, поняв,
что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой
«поселок Сахарный». Все
сели, места заняты…
Водила завел машину…
Тут дверь открывает
бабка… И тут же спрашивает у водилы:
«Милок, у тебя конец
Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье…
Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла,
что свободных мест
нету… И протягивая 10р.
водиле сказала: «Возьми
меня стоя!». Водитель
вываливается из кабины
в сугроб и трясется в истерическом припадке
Работа… это страшная
вещь…
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда…
Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Подруга жалуется подруге:
-Не знаю, что с мужем делать.
-А что такое?
-Пьет беспробудно, уже все заначки дома выпил. Фляга со спиртом на новый год стоит и то боюсь выпьет.
-А ты ему во флягу кошку дохлую брось, он увидет, побрезгует и пить не станет.
Женщина вечером пришла домой, видит мужа нет и сделала как ей подруга посоветовала.
Вечером опять к подруге пришла, та спрашивает:
-Ну как?
-Да ни как. Прихожу с работы, а он сидит на кухне, эту кошку сжимает и приговаривает:" Давай кисонька, еще капельку!"
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная…
- А что за книжка?
- «Квантовая оптика».
Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку, причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - «На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь.» Новый русский говорит: - «Братан! Одолжи собаку на пару дней!!» Безутешный вдовец молча показывает глазами: «В очередь, в очередь» …
Гуляет парочка. Дошли до ее дома. Он: - Слушай, а пойдем ко мне? Она: - Хорошо, только я домой заскочу, переодеться. Через 10 минут выходит.. . Он : - Переоделась? Вдруг крик отца с балкона: - ПОСРАЛА? А СМЫВАТЬ Я БУДУ?!
У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только не активированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом «Уголь» на 4242.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Вот тебе женщина грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять…
- Ойй, как здорово! Дайте две!
Учитель истории спрашивает у Вовочки:
- Кто взял Бастилию?
- Я не брал (говорит Вовочка)
- Безобразие, отца в школу
Учительница отцу, возмущенно:
- Я его спрашиваю кто взял Бастилию, а он мне я не брал
Отец:
- Может быть и брал, но домой не приносил
Учительница прибегает к директору:
- Кошмар! Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию, он говорит я не брал. Вызываю отца в школу, он говорит может быть и брал, но домой не приносил!!!
Директор:
- Марья Ивановна, там такая семейка, если и украли то не признаются!
Человек-существо раз умное, раз нет!
Вы хорошо погуляли, если на утро просыпаетесь с твердым желанием начать новую жизнь… С новым именем и в новом городе!)
Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.