Жена Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться… будто у нее болит голова…
-Дети, я умираю, принесите мне стакан воды.
-Пап,.1 января, все умирают, вот возьми, да сам принеси…
Крик мужской души
(услышан в Инете; заранее извиняюсь за некоторые скабрезные выражения)
«Бл-дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю - Вы бегаете
с вытаращенными глазами и ищете себе новые сапоги. Каждую осень, бл-дь! -
проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите, что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На-фи-га?!!
- Мы. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вы даже не понимаете, что вы вообще хотите!..
Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу…
А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами
аудиторию. - Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские
носки. Нам они тоже не нравятся. Мы потому их и прячем. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! Вы их находите, собираете, кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига, я вас спрашиваю? Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она
тоже пахнет. Она не пахнет, она во-ня-ет! Так, что
зайти нельзя. Хоть дверь не запирай: ни один нормальный в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький -
Василий показал двумя пальцами - ма-а-аленький
комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру- Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни
стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод
забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки?
ЗАЧЕМ… Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА… Подойдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас
продержится!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим
лифчики! Не- на- ви- дим!
Василий обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него.
Сердце психотерапевта дрогнуло. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Профессионал
не должен так поступать - сказал он себе.
«Батюшка, а душа отделима от тела живого человека? - Нет, дочь моя. А почему ты спрашиваешь? - Да, намедни утром я слышала из-за стены, как Вы говорили: «Одевайся, душа моя, и огородами, огородами…»
«В чёрном-чёрном лесу, где росли чёрные-чёрные деревья и чёрная-чёрная трава посреди чёрной-чёрной поляны стояла чёрная-чёрная изба в которой жили чёрный-чёрный дед и чёрная-чёрная баба. И вот однажды чёрный-чёрный дед и говорит чёрной-чёрной бабе: - Слухай, старуха. И на што мы гэтыя пакрышки палим? Дровы ж ёсть»
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да…
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».
Мужское дело
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет
стильно, фигура обалденная… Ну всё, думаю, это - точно судьба.
Поправила причёску и осанку, подхожу ближе… мляааааать… МАНИКЕН!
Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и если будут яйца, тогда купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтём второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк какой-то! Он довыпендривается у меня! Передай этому козлу, что мы команда! Второй третьему:
- Тут первый просит передать, что десятый в нашу команду не вписывается. Мы все один за всех и все за одного.
Третий - четвёртому, четвёртый - пятому, пятый-шестому, шестой- седьмому, седьмой- восьмому: все на взводе уже.
Восьмой -девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый -десятому:
- Знаешь что, милейший … не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… мы одна семья! Мы корпорация. А тут ты со своим никому не нужным выпендрежем…
Десятый:
- СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ!!! Я киви !!! Киви я, кивииииииии!!!
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да… Странное у Вас представление о свободе.
Международная авиакомпания ищет пилота высшего класса.
Заходит первым француз:
-Кто вы и что вы умеете?
-Я пилот высшего класса знаю пять языков налетал 1000 часов, имею грамоты, награды
-А сколько вы хотите получать?
2000 евро в месяц.
-Следующий.
-Я немец, имею награды, грамоты и т. д…, хочу зарабатывать 3000 евро в месяц.
Заходит наш земляк.
-У меня нет ни наград ни медалей и вообще, я не умею летать, и хочу получать 6000 евро, а месяц.
-Какая наглость, и за что такие деньги?
-Ну скажем так: 2000 евро будете получать лично Вы, 2000 евро буду брать себе Я, А за остальные 2000 будет летать француз
-Берем, сразу видно - летчик-АС.