Проснулся с утра, смотрю, что-то не то… А что-то не то, тоже проснулось и говорит: «- Хочу кофе!»
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Экскурсовод в зоопaрке:
-… Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: «Не бухaйте!»
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- Как мне пройти туда - не знаю куда и найти то - не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку…
И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!
Хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек умнава с юмарам и можно с дитями. А сибе: умна нипагадам, красива до умапамрачения, брюнетка с галубыми глазами и длиными нагами. Жыву адна. Пишыте!))))))))
На банкете Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?» Муж: «Любовница шефа». -«А та, полная брюнетка?» -«Любовница главного бухгалтера». -«А эта, стройная блондинка?» Муж забылся:"А это, моя любовница!" Жена с гордостью: «Наша- лучше всех»
Анекдот на национальную тему:))
Ужин в бурятской семье:
-Сынок, пора тебе жениться. Вон, у соседей есть дочка Баярма, такая хорошая девушка!!!
- Мама, папа, должен вам сказать, что у меня есть молодой человек. Его зовут Сергей.
-Пээээ…Русский что-ли?
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор)))
Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:
- Е% твою мaть!
- Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ.
Он опять:
- Мaть твою е%!
- Е% твою мaть! - из люкa.
Мужик:
- Е% твою мaть, мaть твою е%!
Из люкa:
- Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!
Маленький мальчик гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А, правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: -Не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем…
Приходит девушка к врачу и говорит:
- доктор, я такя нервная! Что мне делать, как успокоиться?
Доктор отвечает:
-А вы сексом заниматься пробовали?
- Нет.
- Ну, ложитесь на кушетку, сейчас попробуем.
Начинают они трахаться, девушка не выдеживает и кричт:
- Доктор, вы или туда или сюда, а то меня это туда-сюда так раздражает!!!
- Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька.
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.