Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!))).
Жена мужу:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6… 40…
- Все, не могу больше, пап…
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой, блядь, тоже!!!
Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет
глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим
голосом!
У раввина пропал велосипед. И вроде все свои были, а вора вычислить не может! Пошёл к пастору за помощью, а тот и советует: мол собери свою паству и прочитай проповедь о воровстве. В заключении перечисли смертные грехи. Как дойдёшь до «не укради», смотри, кто голову опустит, тот и вор!
Через неделю раввин приезжает на велике пастора благодарить:
--Всё было, как ты сказал! Когда дошёл до греха «не прелюбодействуй», вспомнил, где велик забыл!!!
Анекдот.
Покупает мужчина рыбу на рынке, спрашивает у продавца
- Рыба свежая?
- Свежая
- А почему у нее глаза закрыты?
- Она спит
- А почему от нее так воняет?
- Слушай, а ты когда спишь, ты себя контролируешь?
МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ, НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ, НЕ ПУСКАЙТЕ МАМУ ЛАЗИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ… В ИНТЕРНЕТЕ КАКИ, В ИНТЕРНЕТЕ БЯКИ, В ИНТЕРНЕТЕ МАМУ ЖДУТ ПЛОХИЕ ДЯДИ! БУДУТ ОНИ МАМУ СКАЗКАМИ КОРМИТЬ, И ТОГДА ВАМ С ПАПОЙ СУП САМИМ ВАРИТЬ.)))
Муж - жене: - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала
А вы тоже доедали в детстве арбуз ложкой с белым хлебом в прикуску?
Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- О боже! А это еще кто такие?
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху…
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
Почему, когда ложишься спать обязательно захочется в туалет?))
Это же надо было… явившись домой под утро, на вопрос мужа:"ЗАЧЕМ ПРИШЛА?", скромно ответить: «ПОЗАВТРАКАТЬ!»
О сексе она знала мало… Всё время была замужем.