Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
«А давай махнём на природу! Возьмём холсты, краски, палитру!» «Давай! Но по литру мало. Возьмём по два!»
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня».
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
Два одноклассника обсуждают только что прошедший ЕГЭ по литературе:
- Слушай, а как понять размер стиха?
- Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий… а ты разве не знал?
- Не-а. Я написал: «Размер стиха - 12 Arial».
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
Самолет American Airlines терпит крушение. Ну выходит стюардесса, и говорит: - Дамы и господа, минуточку внимания. Наш самолет падает. Поэтому, чтобы облегчить борт, мы уже выкинули весь багаж, а сейчас начнем выкидывать пассажиров. Однако, для обеспечения принципов справедливости, равенства и демократии, пассажиров будем выкидывать по алфавиту. Итак, я начинаю.
A - afroamericans…
B - black people…
C - coloured people…
В хвосте сидят два негра - папа и сын.
- dad, why don’t we go, she allready called on us three times?
- Shut the fuck up, boy! Today we are niggers and go right after mexicans!
Бабушка, давай поиграем!
- Давай, а как мы будем играть?
- Ты будешь дочкой, а я - мамой.
- Хорошо.
- Дочка, ну-ка собирай игрушки!
Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что дорогой, прошла уже наконец, твоя икота?
Мужчины любят женщин!
Женщины любят детей!
Дети любят хомячков…
…а хомячки ни кого не любят…)))
Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадной грудью, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!
В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей-встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нах*й мы отца дома держим?)))
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну, а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…