Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
Звонок на радио: - Передаю папику привет от всего сердца… до члена!-Извините, до куда?-Дебил! ДОЧЬ ЛЕНА!
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - смотри, Тёмик, вон едет «би-би» - Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4×4.
Иванушка, а ты ради меня березу сломаешь? -Конечно, дорогая… -А дуб? - И дуб сломаю, любимая… -А сосну? - А если соснешь, то я весь лес нахер переломаю…=)
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез…
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.
Не нано! - говорит Чубайс. Не нано логику в задницу! Мы будем развиваться. Нам нано развиваться, нано!
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Идет лекция в мединституте. Темa «Сексуaльные aномaлии».
Профессор:
-… известен случaй, что однa женщинa получилa примерно сто тридцaть пять оргaзмов зa один половой aкт!!!
Мужской крик, полный мольбы, из aудитории:
- Профессор, скaжите - кто онa?!
Следом женский вопль:
- Пошел нa хрен! Профессор, скaжите - кто он?!
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю то пар идет
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей…
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!
Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила!!! У него такой член, такой член!!! У меня даже в голове не укладывается …
-Милая, я забыл кем я буду
для твоей мамы, если я женюсь на тебе? Мамин голос
из комнаты: -
Спасителем… Только
спасителем!