Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Встpечaются двое.
- А вы слыхaли, кaкое пугaло Рaбинович постaвил у себя нa огоpоде?
- Hет, a кaкое?
- До того стpaшное, что воpоны веpнули уpожaй зa пpошлый год!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним…
-- Мужики, а у меня машина -- «девятка».
-- Так у тебя ж была «шестёрка»?
-- Перевернулась.
Золушка… Золушка… А!!! Это та девушка, которая на корпоративной вечеринке хрустальные салатницы на ноги обула?!
Мама в клинике:
- Доктор, чем больна моя дочь? Посоветуйте лечение. У нее рот до ушей и глаза навыкат.
Педиатр:
- А вы не пробовали ослабить ребенку косичку?
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
«Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.»
Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.»
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
«Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.»
Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.»
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»
Пациент пришел к доктору и говорит:
«Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки. . .»
Пациент: «А Вы уверены? Может со здоровьем что-то не так и необходимо лечение?»
Доктор: «Абсолютно уверен!»
Пациент: «Ну, спасибо, утешили, а то я думал - кальция не хватает».
- Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино!
Недавно в подъезде сделали ремонт… а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: «Ух ты, ремонт!»
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».
Разговаривают два друга и вдруг одному приходит ссм-ка: «Мышонок я внизу, спустить и помоги мне чемоданы поднять!» Парень говорит другу: «Вот скажи у нее логика есть? Как я могу поднять чемоданы если я мышонок?»
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!)))