«Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?» - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
«Ни х#я себе!!!» - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу…
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!
Мужик смотрит теливизор, а там реклама: «Акула - 15 000 000, Панда - 24, Человек - 32. 32 норма - зубная паста»
Мужик:"Блядь, я панда"
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
В клас заходить новий вчитель:
- Доброго дня! Мене звати Петро Петрович, я комуніст. Діти, по черзі представляйтесь так як я…
- Мене звати Маша, я комуністка…
- Мене звати Рома, я комуніст.
- Мене звати Вовочка, я націоналіст.
- Вовочка, чому ти націоналіст!!!
- Моя мама націоналістка, мій тато націоналіст, мої друзі націоналісти і я теж націоналіст.
- Вовочка, а якби твоя мама була алкоголічкою, твій тато - наркоманом, сестра - повією, а друзі - геями, ким би ти був тоді?!
- Тоді б я був комуністом.
-Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
-Вообще-то я хотел просто хорошо провести время…
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней:
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
Стучится пьяный муж в дверь. Жена:-Кто там??? Муж:-Дрова!!!Жена открывает дверь, муж падает в прихожей.-Пили, с&ка!!!
- Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.
- И что он вкушает?
- Дев невинных.
- Тогда, видать по всему, подохнет он у нас.
КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как
корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что
носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи «ДОБРОЕ УТРО, СОЛНЫШКО»
6.Вырви у кого нибудь
волос и закричи «ДНК!!»
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи «Я вижу мертвецов» 9. Попытайся
поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи «СОЛНЦЕ!
ОНО УМИРАЕТ!» 11. Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб, утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи «АААА теперь я понял»
16.Кричи «Я ТОНУ!!!» каждый раз когда ты в душе
Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт тетрадку. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 40 минут жизни на какую-то фигню!»
- Мужчины все сволочи! -
кричит одиночество.
Но где-то за полночь
ту сволочь так хочется!
* * *
- Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
- Кто это тебя так, бабушка?
- Ой, - всхлипывает Яга. - Ильюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
* * *
-Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра…
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Нет!!!
- Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!
Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери…
Вовочка:
- Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!