Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука «вжик-вжик-вжик…» - выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Охренел?!»
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать.
Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?»
Он изумленно: «Я?!»
А топор на всякий случай отвезли на дачу.
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, всё, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему?
- Ну ты… это… ты шевелилась
Мужик в зале магазина рассматривает на манекене трусы… Чтобы лучше их разглядеть- начинает их снимать с манекена…
Крик на весь зал продавщицы:"Мужчина, не снимайте трусы в зале- я здесь вам дам…
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: «rothmans». Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Ехtrа long Кing sizе» (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «air astana». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «air astana lines» - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям …))
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
..мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему чл@@у и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
- А вы слышaли, что снeжный чeловeк рaзмножaeтся спорaми?
- Это кaк?
- Спускaeтся с горы и говорит: «Спорим сeйчaс рaзмножaться будeм!!!» …)))
Мужику подарили попугая. Дорогой, красивый, но жуткий матерщинник.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин, -«трам-тарарам-тарарам»!
Подумал мужик и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите меня!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь.
Попугай, еще тише:
- Простите, можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Учащаяся сельхозтехникума поможет
одинокому фермеру
ПОДНЯТЬ ХОЗЯЙСТВО"
- Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему «низзя!» раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: «Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…»
Одна из закавказских республик, свадьба в полном разгаре, тут жених своей будущей жене: милая ты знаешь я забыл тебе сказать, что вместо одного члена у меня их два, ну и шутки у тебя, смеясь ответила невеста. Прошло время наступила брачная ночь, жених начинает заниматся с молодой женой любовью, трахнул её от всей души, тут на смену пришёл второй член и так до самого утра пока не уснул. Бедная жена из последних сил выползает на болкон и думает: «господи как же я буду всю жизнь это терпеть» к этому времени к балкону подходит молодой человек со словами- а где ваш двухчленный муж? она в ответ-спит.Так передайте ему, что заходил трёхчленный, вечером у четырёхчленного собираемся…
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
Жена приходит с работы, на столе записка:
- Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!
Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:
- Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!