Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться.
Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось …
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок???
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
-А сколько вам лет?
-Восемьдесят.
-А я бы вам не дела.
-А мне уже и не надо.
Едут в купе шикарная женщина и монашка. Женщина просто роскошна. одета в меха.бриллианты.едут они.едут.тут монашка вдруг не выдерживает и говорит:
М:-Ой, ради Бога простите. что вот это вот все настоящее? это что сапоги из натуральной змеиной кожи?
Ж:-Да, конечно. я не ношу подделок.
М:-Это ж наверное безумных денег стоит.
М:-(Ухмыляясь) Ночь любви!
Монашка начинает крестится. причитать молитву.проходит еще немного времени
М:-Ой, ради Бога, простите. вот это что неужели настоящая? шуба натуральная норковая?
Ж:-Конечно.я не ношу всякие безделушки.
М:-Боже, это ж наверное состояние стоит.
Ж:-Всего то .ночь любви!
Монашка снова крестится.причитает.молитвы перебирает. проходит еще немного времени.
М:-Ой, ради Бога, простите. неужели это настоящие бриллианты?
Ж:-Разумеется, неужели Вы думаете, я буду носить побрекушки?
М:-Красота то какая. это ж наверное безумно дорого.
Ж:-Что Вы, голубушка. всего то ночь любви.
Монашка причитает.крестится.
Ночь. монашеская келья… тихий стук в дверь, монашка спрашивает кто там. мужской голос отвечает:"Сестра, откройте. это я!"
М:-Батюшка Павел, а не пошли бы Вы со своими карамельками!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю???
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов».
Ей отвечают:
- «По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка»
и проводят к директору банка (Д).
(Д) - «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор.
(С) - «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д) - Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С) - Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- «Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим».
На что старушка ему отвечает:
- «Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом»
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
- Пиздёшь
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд!!!
- Сидят три тaможенникa и думaют, что подaрить четвертому нa день рождения.
Первый:
- Дaвaйте подaрим 600ый мерс?
Остaльные:
- Дa не у него уже есть, нa прошлый день рождения подaрили.
Второй:
- Тогдa дaвaйте подaрим бунгaло нa Кaнaрaх.
Остaльные:
- Дa не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Дaвaйте в подaрок остaвим его одного рaботaть всю смену!
Остaльные:
- Дa ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подaрок дaрить!
* * *
Вышла украинка замуж за узбека. Он в первый же день и говорит ей:
- Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбетейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом - лучше будь тише воды ниже травы. Поняла?
- Поняла, - говорит украинка.
- Но я тоже хочу тебе сказать, чтобы у нас всё было хорошо. Ты когда домой приходишь, смотри как я стою. Если я улыбаюсь и обнимаю тебя - значит всё хорошо, проси у меня что хочешь, а если у мэнэ руки в бокы, то знай, что мне все равно, на каком ухе у тебя тюбетейка.
* * *
- После катастрофы шатла «Колумбия», комиссия по расследованию причин аварии в первую очередь запросила данные о последних маневрах ПВО Украины.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик…
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.
когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- вдох
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку