-раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: А после приоденешь?
Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается и говорит:
-Ну, сколько же можно тебя ждать, противный!
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, х… ево. Но х… ево для нас - это же нормально!..
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни…
Шеф принимает секретаршу на работу:
- Вы кто по гороскопу?
- Близнецы, но могу стать и раком :-)
Жена провожает мужа в командировку:
-Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
-Сестры, кто из вас, хоть раз в жизни, видел мужской стыд-промойте глаза святой водой, вон там тазик стоит! Кто руками трогал, то и руки вымойте.
Голос из толпы:
-А можно рот ополаснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Ну нажал. И что?
Сосед:
-Ну вот у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка…
Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ???
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите. :D
На операции. Врач:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос… Сестра! Отсос - это инструмент!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - «И вам советую пристегнуться
Слон верблюду:" Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? 8)
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос", исходящий от кого-то…с х*ем на лице…"