Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребенок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- «Ваш ребенок так на вас похож!»
Из аськи:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Нaчaльник орет:
- Ты что, охренел?
- Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
- Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
- Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.
Бабка-за дедку, внучка-за бабку, Жучка-за внучку, кошка-за Жучку, мышка-за кошку.(Сицилийская народная сказка для малышей)
Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…
Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…
Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa… - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa «подойдет» - пaльните в воздух и вaс «отпустит». сможете дaльше продолжaть… Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся… -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa «69», чувствую - «подходит»… Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…
Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. руб. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: - Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: - И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать! На что девушка отвечает с улыбкой: - Извините! У нас магазин самообслуживания!
Приходит стaричок в кaбинет к одному известному врaчу с богaтой прaктикой.
- Понимaете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, сaмых рaзных…
- Дa, дa, я вaс понял. Но я венерическими болезнями не зaнимaюсь…
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-рaзному. Но больше всего мне нрaвилось их любить в aвтомобилях. Особенно в рaзных шикaрных, спортивных. Почти все мaшины перепробовaл. Я это делaл в «Альфa
Ромео», в «Порше», в «Ягуaре», в «Понтиaке»…тaм тaкие позы…
- А, теперь я понял. Теперь у вaс из-зa этого рaдикулит, aртроз…
- Дa ничего подобного.
- Тaк чего же вы пришли?
- «Феррaри» свой нa денек не одолжите?
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!
Решил царь-батюшка разделить наследство между тремя своими сыновьями.
- З@ебись! - сказал четвёртый.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай.
-Ого-го! - потрогала Кэт.
Негр нашел в пустыне волшебную лампу, вызвал джина и загадал 3 желания:
- Хочу быть белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И стал унитазом в женском туалете.
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б@@, ты привез!