Сидит блондикa, вдруг слышит шум в голове. Спрaшивaет:
- Кто это тaм?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты тaм делaешь?
- Голодaю
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
Жили у хозяина собака и кошка. Собака думала: «Хозяин все мои желания угадывает, кормит меня, делает мою жизнь счастливой. Наверное, он бог…» А кошка думает: «Хозяин все мои желания угадывает, кормит меня, делает мою жизнь счастливой. Наверное, я бог…»
Граждане Российской Федерации, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти снова попадут в РФ…
Первое января. Звонок подруги:-Галка? Ну как провела Новый Год? -A!Как обычно, в постели… -И много было народу?
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют…
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали…
Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то
настроение испортил.
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу…
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть. Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся, рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.
Обсуждение прошедшего корпоратива: - А вы во сколько разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
Едет автобус за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: хорош бежать мы ща обоссымся от смеха! Мужик: ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ!
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
-Здорова, БАТЯ!!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
-Ты где шлялся?
-В армии, БАТЯ! В АРМИИ!!!