Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
- Офигительно длинный день!
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- «Мерседес».
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
- Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пива каждый день.
* * *
- Любовь превратила меня в теоретика. Лапша на ушах-это тоже косметика.
* * *
- Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого:
- Откуда на берегу столько гигантских черепах?
- Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!
* * *
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас класс!
- Ну как, мадам, вам действие таблетки?
- О, доктор! Муж был просто ягуар!
Сорвал он скатерть, перебив тарелки,
и на столе, как лань младую, драл!
- Но Вам, наверно, было неудобно?
- Конечно, доктор! Так со мной впервой!
Не буду всё рассказывать подробно,
Но в то кафе мы больше ни ногой!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.
Вдруг хомяк спрашивает,
- А как нас там будут называть?
Медведь говорит: меня Муй!
Заяц: а меня зуй!
Хомяк подумал и сказал: а я наверное не поеду…
Я должна отомстить! Я должнa отомстить… Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: «Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви!»
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться… Тут через метров 900 два мента останавливают…
-Куда бежим?
-Домой…
-Откуда?
-Да девушку провожал…
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя -
это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!
Лидия Борисовна Либединская рассказывала мне, как однажды на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют… «Достоевский пил, - перечисляет он, - Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил…» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.
- У девушки статус «муррр» стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
- Лоток ей смени.