Жена подаёт мужу кофе, сидящиму за компьютером.
Он, сделав глоток, возмущается:
- Я же пью без сахара!
- Да я просто хотела услышать твой голос!
урок русского языка:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
ученик, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее…
Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке… Дальше рассказывать?!)))
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Б@@@ский «Зaпорожец»!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, б@@@дский «Зaпорожец»!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: «Ты сообрaжaешь, „Зaпорожцем“ полный КАМАЗ, чудилa?» Он: «Нет, зaпросто вытяну». Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отс@@@.
- И что?
- Ну, б@@@ский «Зaпорожец»!!! …
Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.
Строитель:
- Нa эстaкaду.
Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.
Мужик:
- А кaк же я его догоню?
- Нa эстaкaду.
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо…
Ученые скрестили арбуз и марихуану… Вот это была ржака-обоссака.
Из записок русского путешественника в Казахстане:
«Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки «Мудан», что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: «Тохта!», что означает «Стой!» и «Тохта, пидарас!», что означает «Стой, проехали остановку!»
Попадают три кота в кошачий приют.. .
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать.. .
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать! ! !
На остановке полная, цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки
хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья!
Стоит парень под окнами общаги с букетом роз и орет: «ЗАЕ@АЛА!!! ЗАЕ@АЛА!!! «Высовывается девушка из окна и говорит ему: «Придурок, меня ИЗАБЕЛЛА зовут…
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».
- Почему если на кухню идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.
Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: «не возжелай», а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это
называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли… Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец…
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?