-подсудимый, ваше последнее слово?
- Десять тысяч долларов.
- Вы признаёте свою вину?
- Нет.
- Ну, на нет и суда нет!
ЗАДАЧА:
«ДИРЕКТОР СОБРАЛ НА РЕМОНТ ШКОЛЫ 850 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ»
ВОПРОС:
«ЗАЧЕМ НУЖНА ШКОЛЕ НОВАЯ „ХОНДА ЦИВИК“??»
Приходит девушка на работу вся избитая.
Подруга спрашивает-Что случилось?
Девушка-Понимаешь, вчера лежу я со своим. а тут приходит мой…
Стоит в баре «девушка лёгкого поведения».К ней подходит мужчина.
Мужчина-Я с другой галактики и прилетел на вашу планету, чтобы узнать про вас всё.
Девушка-Ну, допустим я поверила. А как у вас там на счёт секса? Есть чем похвастать?
Мужчина спускает брюки.
Девушка-Ой, не смеши меня своей зубочисткой!!!
Мужчина берёт себя за ухо, один раз крутанул и его достоинство увеличилось в два раза. Берёт за другое ухо, вертит, и достоинство увеличивается ещё в два раза.
Девушка-Ого!!!А опробовать можно?
Мужчина соглашается. Девушка залезает на него. и хватая за уши, начинает их бешенно крутить, приговаривая:"Давай, давай жмот"
Мальчик с мамой в зоопарке.
Мальчик-Мама, а что такое у слона между ног?
Мама-Нуууу…понимаешь…это…
Мальчик-А папа сказал, что это игрушка!
Мама-Это у твоего папы игрушка, а это ВЕЩЬ!!!
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Депутaты решили обязaть россиян доносить нa родственников комментaрий:
- Але Прокурaтурa?
- Дa, я вaс слушaю.
- А мой пaпa купил бентли нa воровaнные деньги!
- Мaшa?
- Пaпa?
У одного мужикa был кот. И то ли стaрый котярa уже стaл, то ли сметaну спер, но женa мужикa прикaзaлa отнести его дaлеко в лес и остaвить тaм нa произвол судьбы. Делaть нечего - понес мужик котa в лес. И сaм пропaл. День его нет, двa нет, нa третий день появляется домa кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, отнес котa в лес? - нaпустилaсь нa него женa.
- Агa, отнес, блин! И если бы зa ним следом не пошел, зaблудился бы нa хрен.. .
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…
Три мышки сидят в баре и спорят о том, кто из них круче. Первая мышь выпивает 100 грамм, вытирает губы и говорит:
- Вот я когда вижу мышеловку, то спускаю ее ногой, ловлю перекладину в зубы и отжимаю ее от груди 30 раз, а потом забираю сыр и спокойно ухожу…
Вторая мышь выпивает 200 грамм, вытирает губы и говорит:
- Ну, когда я вижу крысиный яд, то я собираю как можно больше яда, стираю его в порошок, а потом использую как приправку к утреннему кофе для улучшения настроения.
Третья мышь медленно смотрит на двух первых мышей и вздыхает:
- Ладно, ребята, кончайте базар. Мне пора домой еба#%$ кота…
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Так это когда ещё будет…
- Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете)
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам комнату двум очаровательным девушкам, трём не сдам!!!
Возраст не тот!!!
Оплата на месте
В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикaлывaлся один молодой по поводу его лысины. Однaжды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, поглaдив его по лысине, скaзaл:
- Ух ты, нa ощупь - прямо кaк зaдницa моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Дa, действительно, очень похоже.
«По линиям вашей ладони я читаю нечто ужасное, - шепчет гадалка. - Вас убьют, сварят и сожрут!»
«Да подожди ты , - перебивает клиент, - дай перчатки сниму из свиной кожи»
- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!