- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!!!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка: да-а-а! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Штирлицу пришла записка: «Штирлиц! Вы стали дедом!»
«Скоро дембель», - догадался Штирлиц.
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. К нему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешься??? Время всего 16:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь… Вот кaк рaз и конец рaбочего дня нaступит…
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 17:00!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел.
Ночью проснулся один дед и увидел Ангела. Ангел говорит деду: «Я пришел за твоей душой». Дед говорит бабушке: «Душа моя, ставай, за тобой пришли.
- в старости твои внуки попросят спеть песню твоей молодости. что ты им споёшь?
- I`M SEXY AND I KNOW IT
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на икону Собор святых Киево-Печерских.
- Какие молодцы! Собрались, сфотографировались!
***
В записке «О Здравии», поданной старушкой, написано: «великомученицы Елизаветы».
На вопрос священника, о какой великомученице речь, старушка отвечает: «Дык эт я, милой!»
***
Спросили, искушая, старца Аллегория:
- Если религия - опиум для народа, то что же такое монашество?
- Героин, - ответил старец.
***
- Назовите новозаветную параллель «око за око, зуб за зуб»…во что она преобразовалась:
- «Не пожелай зуба ближнего твоего»…
***
Стоит на остановке румяная пышнотелая деваха. Подходит миниатюрный мужичок и восхищённо спрашивает:"Красавица, как тебя зовут?" Отвечает низким грудным голосом:"Наташа!" Он:"Сколько ж тебе лет?" Она:"Шестнадцать." Он:"А ведь не дашь!" Она:"Ну почему? Дам!"
Ночь, сын заходит в спальню родителей, а они занимаются сексом. Сын: - Папа, а можно я с вами поиграю? Родители в смятении, но соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте всё время с дяди Коли сваливаюсь…
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверное, снова не рассчитал или длину лианы, или высоту кактуса.
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм… a что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом, по-моему, курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П2: Ясно… теперь слушай внимательно: - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой «СЕКС», пока моя сестра на даче…
После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! «Растишка» от «Данон»!!
- В Москве кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?
Глядя на него, я чувствовала, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.