Еду в лифте, вижу надпись: «Все бабы дуры!»
Ниже другим почерком: «Не все!»
Ещё ниже: «Девочки, не ссорьтесь!»
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада.
Р.S. Он сам тебя узнает!».
Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.
Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
У одного холостяка утюг сломался. Решил зайти к соседу, одолжить утюг. Сосед не против утюг дать, но, поскольку знает, что мужик живет давно один, решил посодействовать по-дружески. Ведь как-то недавно спрашивал, что же он все время сам по себе, а тот отвечал: «Да вот ищу спутницу жизни, да никак не могу встретить ту самую, чтобы решить вопрос, как укрепить семью». Вот сосед и предлагает спуститься на два этажа ниже, где живет одинокая симпатичная женщина. Пусть у нее попросит, заодно и познакомятся. Как знать, может быть, из этого знакомства что-нибудь и вырастет для создания семьи.
Холостяк спускается на два этажа ниже, а сам думает: «Да, хорошо бы с хорошей женщиной знакомство для создания семьи завести. Ведь давно уже ищу спутницу жизни. А если так разобраться… начнется ведь:
- Опять домой пьяный пришел? С друзьями больше времени проводишь, чем в семье! В Одноклассниках в друзьях сплошные женщины! Опять на рыбалку собрался? А кто дверь на балконе ремонтировать будет?! Опять футбол смотреть уселся… Может, я зря ищу спутницу жизни?»
Так в своих мыслях он подходит к двери и звонит. Открывается дверь, и ему улыбается приятная женщина.
- Да пошла ты на … со своим утюгом!!!
- Аня, вот чего ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена реплик и состояний индивидуумов угнeтает моё интелектуальное сoзнание.
- че ты сказала?
- иди нах@р
Она: - То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он: - Ну да… думал, придешь, починишь…
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет:
«иди нах@й» и пальцем в карту тычит !
- Научили бл@ди… Или он мне путь показывал? :)
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- А я… А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!
Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов… Но уже было поздно…
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые…