Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру…
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?!
- Нет, я его с вокзала выгоняю!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
- Богдан!!!
- А дома тебя как называют???
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!
Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них:
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии «Стаканов», она с фамилией «Похмелкина». На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: «ЗАКУСОВ». Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите…
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите…
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите…
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с американского транша налоги не заплатили!
- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
Два друга пошлив лес по грибы. Тут один из них отошёл в кусты, вдруг выбегает от туда держась за «чуствительное место» с криками, что его укуссила змея и просит о помощи. Ну другой быстро набирает доктора и просит что нужно делать при укусе змеи. Доктор обьясняет, что нужно перевязять чуть выше укуса, затем надрезать и отсосать и выплюнуть, отсосать и выплюнуть
потерпевший кричит в муках «ну что там говорит врач???»
на что друг отвечает «сказал что тебе суждено умереть»)))
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано"толстая, хватит жрать"!- Нет. Это мороз.
- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Он держал меня за руку, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он о любви, а я ногой…;)
-Он был такооооой тупой. Наверное его родители нашли в капусте кочан и воспитали его.
У роддома стоит мужик. Из окна высовывается его жена с двумя негретенками на руках. Мужик:
- Ну ты, Нинка, дура, говорил же не ешь много шоколада!!!