За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
Не умеешь летать - не пачкай тротуар!
- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.
Ничто не может так омрачить пятницу, как осознание того, что сегодня четверг.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать!!!
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа…
Она: Пипец… Уже выход нашёл!..
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? «выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
Мама с сыном заходят в магазин: «А сосиски поступили?»
-«Поступили».
Мама оборачивается к сыну: «Вот видишь? Даже сосиски поступили!»
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- .Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
Мой психиатр говорит, что я не смогу захватить мир… наивный раб…
Девушка познакомилась с парнем, стоят разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно)
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
…
Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
-А смывать за собой кто будет???
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-ми летие?
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач умилено следует за ним:
-Собачка?
Мужик провел рукой по плинтус и пополз в другой угол. Врач не отставая:
-А, наверное ежик! Нет?Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
-Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!
- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена
заберет.
Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки,
Перестаньте, сучки, жрать свою картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало -
Жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться калорийной пищей -
Будешь неопрятной, жирною бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, на хер макароны!
Попал в дурацкое положение - будь любезен этому положению соответствовать. Улыбайся пошире, говори погромче, жестикулируй пооживлённей. Для того, чтобы твой облик удачно вписывался в экстерьер положения.