- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 25 лет назад я тоже учился в этой школе.
- Теперь понятно почему директор говорил, что такого идиота как я, он уже лет 25 в этой школе не видел.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
Очень состоятельный мужчина поймал золотую рыбку, а она ему и говорит: «В мире кризис, поэтому исполню только одно желание!» Мужик подумал и сказал: «У меня дом на Рублевке, а дача на Мальдивах, я хочу прямую дорогу!»
-«Да ты, что! Ты представляешь сколько это будет стоить?"-ответила рыбка.
-«Тогда ответь мне на вопрос: я три раза был женат, все мои жены имели всего в избытке, скажи, как понять, чего им не хватало?»
Призадумалась рыбка и спросила: «А тебе дорогу одно- или двухполосную?»
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед
Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $ 100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
- Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» - я не выдержала!!!
Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть. Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь (!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!) Начали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца. Не надо было смывать!
Серьезный разговор между кошкой и котом.
Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!
Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…
Приходит муж домой и с порога жене заявляет:
-Дорогая!Нравится тебе или нет, но с сегодняшнего дня у меня теперь будет три традиции: В понедельник-бильярд, в среду-сауна, а в субботу пиво с друзьями.
На что жена ему спокойно отвечает:
-Хорошо, любимый! Но и у меня тогда с сегодняшнего дня будет традиция: Нравится тебе или нет, но в 21−00 у меня будет секс! И мне плевать какой сегодня день недели!
Приходит муж домой и с порога жене заявляет:
-Дорогая!Нравится тебе или нет, но с сегодняшнего дня у меня теперь будет три традиции: В понедельник-бильярд, в среду-сауна, а в субботу пиво с друзьями.
На что жена ему спокойно отвечает:
-Хорошо, любимый! Но и у меня тогда с сегодняшнего дня будет традиция: Нравится тебе или нет, но в 21−00 у меня будет секс! И мне плевать какой сегодня день недели!
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «СЕКС». Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так:
«Согласна,
Если,
Конечно,
Сможешь»!
Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно!
Коров привезли на мясокомбинат. Одна к другой обращается: «Ты в первый раз?» - «Нет, блин, ВТОРОЙ!»
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь…