-Здравствуйте, можно мне колбасы докторской?
-Сколько?
-чуть-чуть.
-а чуть-чуть это сколько???
-немножко…))))))))))))
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
- Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина, садись! А тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений, садись! А тебя как зовут? - Лена. - Не Лена, а Елена, садись! А тебя как зовут? - Еборя. :))
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек… Он ТАК любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце… Никаких обид…
В Windows нельзя создать папку с названием «Con», этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
Если дотронуться языком до контактов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.
Мужик покупает билет на ж. д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть?! - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Разговаривают два медведя. Один говорит другому:--Я тут недавно что-то вскусненькое сожрал: спинка черненькая, пузико беленькое, лапы навозом воняют…---Дурак!Это же дачник!
Говорят: «Чего хочет женщина, того хочет бог», - но не договаривают, что только бог знает, чего она хочет…
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - «Чур, я на главной!» - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для не ссущих в бассейне!
Нашел, где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
- Я уезжаю в командировку, а вот это тебе, милая…
- Ой, это что милый, пояс верности… ну ладно. А это что? Намордник?!
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет потому, что жена Нобеля путалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре
В одной из газет было сообщение:" В центре города Н. был похищен биотуалет вместе с посетителем".
Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица тетя Нина нашла 18-ть лежачих полицейских.
Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики!».
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: «Опять всякую дрянь пил!»
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!!!
- Это Вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну, пришельцы с других планет…
- Это типа?..
- Ну, Марс, Венера…
- Тогда я точно к Вам!
- С чем?
- С венерическими!
Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм. Кажется, я понял, почему кокосы волосатые…
Страшней меча, копья и сабли
Случайно встреченные грабли.
Особенно опасны те,
Что бьют на малой высоте…
Начинаю праздничный запой.
Буду в мае ездить на общественном!
По такому случаю торжественно
Приобрёл сегодня проездной…
Самая короткая и прекрасная сказка:
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
Самый целеустремлённый человек - это тот, который очень хочет в туалет.
Было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика.
Пешеход! Переходя озеро в неположенном месте помни о возможных последствиях.
- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?