Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут в следующий. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я опоздаю в школу !
Сижу в туалете, тянусь к держателю туалетной бумаги, открываю крышку, а там на картонке от рулона написано"А я тебя просила в магазин сходить за бумагой !!!"…
Нашла характеристику мужа с детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет»… 30 лет прошло, ничего не изменилось!
Единственное половое извращение, которое мне известно - это когда количество участников нечетное.
- А мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. «Мазда», голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: «Извините, это Вы голубой Виталик? »
- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.
Три пути у человека, чтобы разумно поступать: первый, самый благородный,-размышление; второй, самый лёгкий, - подражание: третий, самый горький.- опыт. (Конфуций)
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: - «Рано меня закапывать - тело ещё не остыло».
Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Гале на билет в Амстердам, что б она увидела настоящих наркоманов и праституток.
- Ты зачем кинул кирпич дяде саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!
Отец восьми дочек психанул и девятую назвал Серёгой!
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что
у тебя секс чаще, чем у меня.
Чем проходимей джип, тем дальше за трактором идти…)