- Слушай, соседка! И как это у тебя получается всегда стирку вовремя начинать? Я только вывешу бельё на просушку: то дождь, то град, то ещё какая-нибудь фигня!
- Есть у меня один секрет! Я утром, как только проснусь, первым делом заглядываю мужу в трусы: если хозяйство смотрит на юг - будет хорошая погода, если на север - точно будет дождь!
- Вау!.. А если у него стоит?
- Дура! Кто ж в праздники стирает!!!
Ничего, как говорится, - личного. Просто люблю одесский юмор и анекдоты про евреев))
1. Встречаются в Лондоне 2 еврея.
- Мойша, как живешь?
- Ничего, спасибо. Снимаю на краю Лондона маленький домик. А ты, Абрам?
- Плохо. Живу, а центре города, в шикарном особняке, но меня постоянно давит жаба.
-Плохой особняк?
-Со мной рядом живет один лорд, он ходит к моей Циле. И меня давит жаба.
-А ты?
- Я хожу к его жене.
-Так вы же квиты?
- Да, но он мне сделал 2 детей. И меня давит жаба.
-А ты что?
- Ну и я ему сделал 2 детей.
-Так вы же квиты? Чего тебя давит жаба?
- Так я ему лордов делаю, а он мне евреев.
2. В Одессе приезжий увидел на овощном киоске вывеску: «Овощей».
Он говорит продавцу:
- Правильно писать: «Овощи».
Продавец отвечает:
- Вы, наверное, из Москвы?
- Да
- А вы знаете на Тверской колбасный магазин?
- Знаю.
- И что на нем написано?
- «Колбасы»!
3.У одного еврея в Одессе сломались наручные часы. И тут как раз он видит лавку, на вывеске которой нарисованы часы. Заходит он в эту лавку и встречает там старого еврея, и у них происходит вот такой разговор:
- У меня часы сломались, не почините?
- Мы часы не чиним.
- А что же вы делаете?
- Например, обрезание.
- А зачем вы тогда часы на витрине повесили?
- … А Вы хотите чтоб мы ЧТО повесили?
И старый, советский:
4. Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три -четыре
- А если мы им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
Девочка танцуя тиктоник и не подозревала что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухо-немого мальчика…
- Ну вот я решилась признаться ему в любви! Пришла, а он был с другом.
- И что?
- Сердце в пятки упало и…
- Что?!
- Друг у него офигенный.
Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
- Какой забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!
Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо
продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик…
Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Учусь в Берлине. Вечером 9 мая звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг…
Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный.
Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос «муд-к»… открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке…
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи собаку. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи собаку!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди во двор и там продавай…
Рабинович, отчего умер Гитлер? - он получил счет за газ.
Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства - не ахти).
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги. (Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
- Оля, ты что делаешь?
- Ноги мою.
- А почему в колготках?
В СССР секса не было, но практически в каждой семье было по 2−3 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети
появляются не от секса! Всё же таки уже себе аисты и капуста…
SMS: «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света»…
Страшнее камешка в туфле может быть только песчинка в презервативе…
Новинка военпрома! Новое химическое оружие «Виагра-газ»! Распыляется над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком…
Тогда что Максимка придумал, когда я услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну, ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не голубой!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики…